Анекдоты

Звучит как: Курить не брошу, но пить буду!

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
- Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря...

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил *нецензурная брань*. Но жизнь все исправила.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Эээ, я эти фисташки пассатижами вскрываю.

Говорит тёща зятю;-Сынок,когда я помру,не хороните меня,а сожгите.И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе
Зять отвечает:-нет уж мама.Чуть чуть ветерок-и вы опять в хате!

Влюбился араб в хохлушку и говорит: "Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!",- "Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!"

"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.
Самые забавные объяснения:
Хвост. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот. Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник. В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы. Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание. Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман. Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен. Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда. Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка. Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

Забавная была передачка. Временами смотрели.

Мы газеткой низ экрана закрывали, что бы самим догадаться.

Не отвечайте на мои звонки после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая…

Едут менты в Уазике, сзади везут настоящего козла. На улице дождь, слякоть. Глядят: на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалыватся. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает: - А куда это вы, ребятки, козла везёте? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать! Батюшка- не промах- отвечает: - А есле не поступит, так ментом и останется?

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Жил, когда я был маленьким, у нас в городе мужичок, алкаш, но в общем безобидный. Так вот он, за неимением денег на выпивку пил зелёнку. И близко то выглядел ужасно, а уж, издалека, когда идёт и улыбается или орёт чего то, казалось, что зияет в области рта чёрная дыра. Детей им пугали, говоря: что если не будут слушаться, отдадут ему. И была у него любимая приговорка- "Малина в рот"! Вставлял её по делу и без дела. Так его и звал весь город - Малинаврот. Без пробелов. Когда он появлялся в начале улицы, то она наполнялась шумом и гамом детских голосов: Малинаврот идёт! Малинаврот идёт!!! И все прятались кто куда. А он пьяно-добродушно проходил мимо, никого специально не пугая. Только щерился своим зелёным ртом. Не было случая, что бы кого то специально напугал. Вот прошло много лет, а я его хорошо помню, и даже не помню, боялся ли я? Но помню, как вместе с ребятнёй прятался. И как то он вспоминается по доброму и весело. Ничего человек от себя не оставил. Только добрые воспоминания. Бывает же. Было мне в ту пору 4 годика.

Эссе.

Быль!

"Однажды студент спросил у Розенталя (известного лингвиста, автора множества трудов по русскому языку):
«Скажите, как пишется слово «пох*й» — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно»

В общем, вам, по пояс будет. (с)

Подают в яму Волк, Лиса и Кабан
Волк думает: Ужин – есть(кабан), переспать есть с кем – лиса. Жизнь сложилась!!
Лиса думает: « Волк кабана съест, со мой переспит, но я в яме, кА в тюрьме и что тут поделаешь – смирюсь.»
Кабан думает: « Волку спать есть с кем, жрать есть кого, надо думать»
Обращается Кабан к Волку: - У меня есть посмертное желании – спеть..
Начинает Кабан визжать, пришли охотники, застрелили Лису, пристрелили Волка и волк в предсмертной агонии рассказывает:
- Вот,идиот, и жратво было и секс был, нет, придурку, ШОУ захотелось!!!

Саш, с другими персонажами это звучнее было:

Оказались в одной яме Медведб (М), Волк (В) и Лось (Л) Сидят день, два к концу недели голод даёт о себе знать. В говоpит М: "Слушай давай Л съедим, а то ведь с голоду помpём. Я костлявый, в тебе жиpа много, а Л самое то".
Объяснили это Л, и говоpят: "Hу ты уж нас пойми пpавильно".
Л: "Ладно вы мои коpеша выpучу я вас, только у меня есть последнее желание пеpед смеpтью. Моя жена говоpит, что у меня на заднице есть какая-то тутуиpовка, а я так и не знаю, что там написано, пpочтите мне на последок".
Hу те естественно pешили выполнить последнюю пpосьбу товаpища, зашли сзади, присмотрелись, а тот как долбанёт копытами, В сpазу наповал, а М деpжась за голову: "%б твою мать, а я то дурень куда полез, я ж читать не умею!!!"

Зять приехал к тёще;-"Мам,налей соточку." Тёща - "нет у меня." -"Мам,стольник даю!"Тёща подумала - наливает.Зять хлоп стопарь,и опять,-" мам,ещё одну по той же таксе. Тёща - с радостью!И так пять раз.Тёща рада - штука на кармане.Сели обедать.Зять -"Мам,станцуй танец живота!?" - "Ты что,зятёк,я не умею!" -"Мам,пять штук даю!!!" Тёща на стол,и давай животом крутить перед зятьком,и тут у зятя мобила звонит : - ЖЕНА - "Алло,ты где! - "У матери...." - "Опять нажрался!?" - "нет,выпил не много...." - "Ты хоть маме пенсию передал!!!???" - "Частями отдаю...."

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.