Анекдоты

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге, небось, проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там таджики. Кто их там пересчитывает?

Пришел паренёк за презервативами,его спрашивают,какой размер,не знаю.Возмите досточку с отверстиями и померяйте.Через время спрашивают,какой размер?Да ну их на вик эти презервативы ,продайте досточку!

Попадают на необитаемый остров миллиордер и хохол! У богача миллион баксов,у хохла чемодан сала! Тот сделал лоток и кричит:-Сало,сало.............покупаем сало........Подходит миллиордер и говорит:-Беру два больших куска!Хохол отвечает:-Пятьсот тысяч долларов!!!!!!!!!!Богач в шоке,и говорит:-Не хрена себе!!!- Что так дорого? А хохол отвечает:- А ты пойди поторгуйся,может где дешевле найдешь!

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит: - Нахер ты ее купила? Нахер ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят… - Ты мне тут не гавкай, жри давай!

Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и
видит, какой-то
мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку,
читает на
обложке "Ландау. Теория поля.", кричит: - Э! Агроном!
Вставай, конечная!

Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!
--------------------------------------

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

-Изя,вы меховщик? -Да,тетя Роза. -Таки зашейте своему коту жопу,чтобы он не срал у меня под дверью

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

табличка в подземке у мужика. Пропукаю любую мелодию, За 500р. Прохожие нука МУРКУ нам! Ну тот и пропукал, а сороковую симфонию моцарта сможешь? Тот достаёт свою нотную книжку внимательно просмотрел, нет несмогу! Почему??уже вся толпа собралась: даавай, даавай! Ну несмогу, здесь в двух местах обосраться можно!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь,
- а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей,
а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт,
и какие там размеры будут, она еще не знает...

Прям про Путина. Как и чем он нас наградит, мы не знаем, но выстроились в сортир для мочилова.

Женщина сидит в кресле,на приеме у стомотолога.Пол челюсти заморожено,рот открыт,дантист ковыряется в зубе.У пациентки начинает не замолкая трезвонить телефон.Врач не выдерживает и хватает трубку:-Это кто?-спрашивает доктор.-Муж!-Слушай,муж!Я сейчас кончу,она сплюнет и тебе перезвонит!

На собрании цеха решают,сколько брать спиртного на общий выезд на природу,порыбачить: - Прошлый раз брали по литру на рыло,так все снасти растеряли... - Перед этим брали два литра на рыло,автобус потеряли... - Короче ,берём по три:снасти с собой не брать,из автобуса не выходить!!!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

За оба.

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу никак не влезет.

студент с физмата перевелся в духовную семинарию. сидит,значит,на лекции,засыпает потихоньку. тут его лектор будит:
-скажите как мне,молодой человек, что такое божественная сила?
тот ему спросонья:
-божественная масса на божественное ускорение