Анекдоты

michkale3 пишет:

Прочти имя и фамилию певички наоборот : Тута Ларсен.

Да, вы, чё? Это старая хохма. Я теперь как её увижу только так и называю.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

А я в секс-шопе резиновую бабу купил... Сидят теперь с женой целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!..
-------------------------------------------

мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят
---------------------------------------------

Все малыши думают что их зовут "УТИБОЗЕМОЙ"
----------------------------------------------------

- Дедушка, А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

....................................................................................................

Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их за дорого продавать.
В очередной из рейсов, на таможне, умудрились спрятать всех животных кроме одного — скунса.
Муж:
- А давай его к тебе в трусы засунем?
Жена:
- А как же запах?
После некоторого раздумья муж:
- Ну помрет, так помрет!
........................................................................................................

Матрос утром выходит на палубу, закидывает удочку. Вдруг вытаскивает из воды золотую рыбку, которая за три желания, просит её отпустить.
Матрос почесал репу и говорит:
- У меня все есть. Лучше исполни первое желание капитана, когда он на палубу выйдет.
Капитан выходит на палубу, сладко потягивается, смотрит на небо и произносит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Lagenser пишет:

Матрос утром выходит на палубу, закидывает удочку. Вдруг вытаскивает из воды золотую рыбку, которая за три желания, просит её отпустить.
Матрос почесал репу и говорит:
- У меня все есть. Лучше исполни первое желание капитана, когда он на палубу выйдет.
Капитан выходит на палубу, сладко потягивается, смотрит на небо и произносит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

блин, фольклор бессмертен )))
этому анекдоту точно лет сто, я его еще в школе знал...
только там был не капитан, а боцман и конец посмачнее: - ну и штормище, сто ху%в мне в рот и якорь в жопу!

А, я про Петьку с Чапаем. Пока Чапай спал, Петька заказал Море водки и закуси, а последнее желание оставил Чапаю. Ну а тот есесссно: Сто х@ёв нам в сраку, есле это всё не наше!

Мужик сидит дома,вдруг начинаются мощные удары в пол,от соседа снизу.Все аж трясется.Потерпев минут десять,он спускается,звонит.Открывает пьяный сосед,на голове каска:Серега!Заходи!Я батут купил!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Почему дети студентов такие нервные?
- Потому что первые три месяца беременности ребенок гадает: сделает ли мама аборт или нет?
Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?

.........................................................................................................

Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи».
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, а ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Её тоже аист принес.
- А я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал затылок, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

....................................................................................................................

Внук интересуется у деда:
- Дед, ты фонарь не видел?
- А зачем тебе фонарь?
- Да, вот на свидание собрался.
- Я, внучок, на свидания в своё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (показывая на бабку пальцем), что ты в темноте себе нашёл.

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Хороший анекдот!
Я как раз - змея!
Но меня успокаивает тот факт, что я не теща!!!!

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

вот классный анекдот......... хотя и не смешной:

- Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
- Через нос.
- Почему?
- А все боятся рот открыть.
------------------------------------

для Васе можно было бы и не писать кучу текста,
тут всё в двух словах разжевали...

Вот рот можно сколько угодно драть, а толку? Похеру всем.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
-----------------------------------------

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

udalec23 пишет:

Вот рот можно сколько угодно драть, а толку? Похеру всем.

ага, кто-то открыл, теперь в сизо кукует...

Ну, там не только рот. Человек ковал и денюжку.

лично я сильно сомневаюсь в правдивости этой истории...

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
--------------------------------

Слушая предвыборные обещания Главного Кормчего, так и хочется крикнуть: "Ямщик, да ты гонишь!"
---------------------------------

Пришла смс-ка: “Ночую у бабы, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж?
------------------------------

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно - слабительное или виагру...

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда …

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
-------------------------

Стоит мне потерять вес, как он,сука, снова меня находит!
--------------------------

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...
и ещё столько же ночью.
------------------------------

Кровавое воскресение показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена — по вертикали, муж — по горизонтали
--------------------------------

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
-----------------------------------

У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю - играю на баяне.