Фото клуб.

Photo enthusiasts forum
 
ФорумФорум  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ПользователиПользователи  Вход  
Последние темы
» Про кошек
Анекдоты - Страница 22 Emptyавтор xerxf Вт Июн 11 2013, 11:58

» ДЕМОТИВАТОРЫ
Анекдоты - Страница 22 Emptyавтор xerxf Чт Май 16 2013, 05:20

» Всякое смешное
Анекдоты - Страница 22 Emptyавтор xerxf Ср Апр 24 2013, 19:46

» Анекдоты
Анекдоты - Страница 22 Emptyавтор xerxf Ср Апр 17 2013, 09:53

» Американский фотохудожник Томас Барбе (Thomas Barbey).
Анекдоты - Страница 22 Emptyавтор xerxf Чт Фев 28 2013, 21:34

Поиск
 
 

Результаты :
 
Rechercher Расширенный поиск
Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?

Поделиться
 

 Анекдоты

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1 ... 12 ... 21, 22, 23 ... 31 ... 41  Следующий
АвторСообщение
michkale3
Тут все равны
michkale3

Количество сообщений : 8719
Дата регистрации : 2011-02-10

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyПт Июн 15 2012, 21:45

Жена призналась мужу,что изменила.И он пропал..Неделю его не видела...Потом еле-еле стала видеть правым глазом.;)))
Вернуться к началу Перейти вниз
xerxf
Admin
xerxf

Количество сообщений : 3944
Возраст : 55
Дата регистрации : 2007-09-05

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyВс Июн 17 2012, 23:25

Анекдоты - Страница 22 128250456
Вернуться к началу Перейти вниз
michkale3
Тут все равны
michkale3

Количество сообщений : 8719
Дата регистрации : 2011-02-10

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyЧт Июн 21 2012, 20:40

Под самым красивым хвостом
павлина скрывается самая
обычная куриная жопа. Так
что меньше пафоса, господа. Анекдоты - Страница 22 464751818
Вернуться к началу Перейти вниз
ink
moder
ink

Количество сообщений : 3972
Возраст : 40
Localisation : Питер
Дата регистрации : 2011-02-09

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyСб Июн 30 2012, 17:55

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод....

_________________
мои фото: http://ink-22.gallery.ru
Вернуться к началу Перейти вниз
Lagenser
Тут все равны
Lagenser

Количество сообщений : 2952
Возраст : 50
Localisation : Deutschland, Lage
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyВс Июл 01 2012, 09:07

При забеге быков в .Испании произошёл такой конфуз. Три человека из России с криком за ВДВ!!! Повернули стадо быков обратно.
Вернуться к началу Перейти вниз
michkale3
Тут все равны
michkale3

Количество сообщений : 8719
Дата регистрации : 2011-02-10

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyПн Авг 27 2012, 14:21

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
-ПОДАРИЛ!
-ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
-ПОДАРИЛ!
-Нуу вот и иди за сыном!
-А, почему не ты?
-В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Вернуться к началу Перейти вниз
udalec23
Тут все равны
udalec23

Количество сообщений : 8180
Возраст : 58
Localisation : Москва. СССР.
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyПн Авг 27 2012, 15:43

Мож, мне тебя куда пригласить, шоб ты тут потерпевшим не выглядел?
Вернуться к началу Перейти вниз
Lagenser
Тут все равны
Lagenser

Количество сообщений : 2952
Возраст : 50
Localisation : Deutschland, Lage
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyВт Авг 28 2012, 08:05

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Вернуться к началу Перейти вниз
udalec23
Тут все равны
udalec23

Количество сообщений : 8180
Возраст : 58
Localisation : Москва. СССР.
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyВт Авг 28 2012, 08:15

Анекдоты - Страница 22 519358090
Вернуться к началу Перейти вниз
Lagenser
Тут все равны
Lagenser

Количество сообщений : 2952
Возраст : 50
Localisation : Deutschland, Lage
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyВт Авг 28 2012, 19:50

В маршрутку заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. -На водку-то были?- спрашивает шофер. -Меня друг угостил,- оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал? - говорит мужик и достает из-за пазухи бутылку водки.
Вернуться к началу Перейти вниз
michkale3
Тут все равны
michkale3

Количество сообщений : 8719
Дата регистрации : 2011-02-10

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyСб Сен 01 2012, 07:04

Посвящается 1сентября.
Замечания учителей в школьных дневниках
(Орфография и пунктуация сохранены)

Бегает по партам с веником.

Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!

Веселился на уроке.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Выкинул стул из окна.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Громко стучал по парте пальцами. Подстригите ногти ребёнку!

Дрался на линейках с учителем.

Дышал курением!

Зверски мучил товарища!

Кидалась сырками в потолок.

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

Мешает вести урок собственным мнением.

Мстил на уроке однокласснику

На перемене кидался кактусом и тряпкой.

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.

На уроке физкультуры ходил вразброд.

На музыке опять пел много лишнего.

На уроке хрустел морковкой, саму морковку найти не смогла. Прошу принять меры.

Не поет! (замечание учителя музыки)

Не по-человечески сидел на стуле.

Не хочет любить Пушкина!

Носит длинные волосы и серьгу в ухе. Половая идентификация затруднена.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Плевался в открытое окно на уроке химии.

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.

Позволял на себя лаять.

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Пришёл на урок нетрезвым. Пытался залезть в шкаф с учебными пособиями.

Пытался сломать тиски.

Разговаривал на русском языке!

Разрисовала всю парту и ботинки соседа.

Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!

Слушал музыку на уроке музыки.

Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный. Прошу родителей зайти.

Сожгла на уроке английского список неуспевающих по предметам.

Съел весь мел на уроке истории.

Танцевала на парте в носках.

Тихонько уходили с урока в присутствии учителя по причине его плохого зрения. Приходили минут через 15, хрустели чипсами и конфетами под столом. Не рисовали. (Запись учителя рисования)

Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

Убил лягушку в кабинете биологии. (И всего-то крышку от аквариума внутрь уронил!)

Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!

Умышленно портил воздух в классе.

Ходил по классу и громко ругался матом.

Ходил по лицу мальчика ногами.

Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.

Целовался на перемене с одноклассником.
Вернуться к началу Перейти вниз
Lagenser
Тут все равны
Lagenser

Количество сообщений : 2952
Возраст : 50
Localisation : Deutschland, Lage
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyСб Сен 01 2012, 08:50

Как всё знакомо.
Вернуться к началу Перейти вниз
michkale3
Тут все равны
michkale3

Количество сообщений : 8719
Дата регистрации : 2011-02-10

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyСб Сен 01 2012, 09:10

Особливо гинеколог. Анекдоты - Страница 22 3077217049
Вернуться к началу Перейти вниз
Lagenser
Тут все равны
Lagenser

Количество сообщений : 2952
Возраст : 50
Localisation : Deutschland, Lage
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyПт Сен 14 2012, 18:06

В магазине: мальчик чистит апельсин и выдает "Мааааааам, корки выкидывать или в самогонку?))))))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Lagenser
Тут все равны
Lagenser

Количество сообщений : 2952
Возраст : 50
Localisation : Deutschland, Lage
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyСб Сен 15 2012, 11:50

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку… - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!
Вернуться к началу Перейти вниз
udalec23
Тут все равны
udalec23

Количество сообщений : 8180
Возраст : 58
Localisation : Москва. СССР.
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyСб Сен 15 2012, 12:53

Анекдоты - Страница 22 3077217049
Вернуться к началу Перейти вниз
michkale3
Тут все равны
michkale3

Количество сообщений : 8719
Дата регистрации : 2011-02-10

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyСб Сен 15 2012, 12:56

Ага, корова слизнула. Анекдоты - Страница 22 1711322713
Вернуться к началу Перейти вниз
Lagenser
Тут все равны
Lagenser

Количество сообщений : 2952
Возраст : 50
Localisation : Deutschland, Lage
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyПн Сен 17 2012, 20:30

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач- ну,с Богом! И.... врач-не дай Бог!
Вернуться к началу Перейти вниз
Lagenser
Тут все равны
Lagenser

Количество сообщений : 2952
Возраст : 50
Localisation : Deutschland, Lage
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyЧт Сен 20 2012, 10:18

"Жена говорит мужу. большому любителю пива: - не жалеешь ты свои почки,
пожалей хоть меня. Итак, выбирай, или я или пиво! Мужик подумал, почесал затылок и спрашивает? - А сколько пива?"
Вернуться к началу Перейти вниз
udalec23
Тут все равны
udalec23

Количество сообщений : 8180
Возраст : 58
Localisation : Москва. СССР.
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyЧт Сен 20 2012, 10:59

Анекдоты - Страница 22 519358090
Вернуться к началу Перейти вниз
WS
Тут все равны
WS

Количество сообщений : 3532
Дата регистрации : 2011-02-09

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyЧт Сен 20 2012, 20:14

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

"Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит" - думал браконьер Прохорыч, нажимая курок своего ружья.

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место.

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

Женщин придумали китайцы:
1 Кричащая упаковка
2 Срок действия гораздо меньше указанного производителем
3 Регулярно глючит

Интернет-переписка.
Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о хуях думаешь?
Он: - Жук!

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+]

Путин и Медведев поют песню "Журавли".

Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»
Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону - на Землю Франца Иосифа.
Навсегда.

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась.

О вожаке журавлей...
А уток возглавить- слабо в охотничий сезон?

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Цитата :
Ясное и лаконичное письмо теще.

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.


Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.

В юридической консультации.
- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция?
- Надо стать президентом.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
Вернуться к началу Перейти вниз
michkale3
Тут все равны
michkale3

Количество сообщений : 8719
Дата регистрации : 2011-02-10

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyВс Сен 23 2012, 16:34

Говорят дети

√ Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в *козу рогатую*. Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:- Кашу ем. Молоко пью.

√ Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:- Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!

√ Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

√ Папа поясняет:
- Окулист - это по глазкам доктор.
Маша не согласна:
- Акулист - это по акулам доктор!

√ Соседка по даче спрашивает:
- Анечка, хочешь морковку?
- Хочу. Две. И конфетку.

√ Сын Руслан (6 лет) сидит , смотрит фильм ужасов. Входит бабушка и замечает
- Какие страсти ты, Руслан, смотришь!
- Бабуля, страсти бывают между мужчиной и женщиной, а это страхи...

√ У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

√ Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
Вернуться к началу Перейти вниз
Lagenser
Тут все равны
Lagenser

Количество сообщений : 2952
Возраст : 50
Localisation : Deutschland, Lage
Дата регистрации : 2011-02-08

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyЧт Сен 27 2012, 08:48

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Вернуться к началу Перейти вниз
michkale3
Тут все равны
michkale3

Количество сообщений : 8719
Дата регистрации : 2011-02-10

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyЧт Сен 27 2012, 19:37

Ой, не могу. Анекдоты - Страница 22 3077217049 Саш, я этот анекдот тут тоже разместил. Посмотрел чуть выше, Маринину подборку, там он есть. Я и стёр свой. Теперь вот ты вставил. Чего то мы зациклились на этом анекдоте. Анекдоты - Страница 22 2222139670
Вернуться к началу Перейти вниз
WS
Тут все равны
WS

Количество сообщений : 3532
Дата регистрации : 2011-02-09

Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 EmptyЧт Сен 27 2012, 21:06

Примета такая - пересдавать на права или пойти учиться)))))))))))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Анекдоты - Страница 22 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 22 Empty

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты
Вернуться к началу 
Страница 22 из 41На страницу : Предыдущий  1 ... 12 ... 21, 22, 23 ... 31 ... 41  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Фото клуб. :: Юмор.-
Перейти: