Не обижайтесь, но я тут матерных анекдотов нашла. Давно так не ржала!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл*я пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сц*уко, дальше гадать будем?
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пиз*данула!!
- Ах*уеть!!!
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок! =)
Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста сыракапчённой колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не ка-апилка!
если кто-то громко плачет,
довы@бывался значит!
АЙ ЭМ КРЕЗИ АЙ ЭМ ФУЛ БАТ МАЙ ПЕНИС БЬЮТЫФУЛ
Олимпиада. Комментатор: - На старте стоят спортсменки. Мы слышим
выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки
развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и
бежит дальше.
Тихо с3,14здил и ушёл - называется нашёл...
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как [Мат на форуме запрещен!]немся... А внизу такая неразбериха будет...
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки...
Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!
По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом.
-Вихады... Драчы!!!
-Да вы что!??..
Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился...
-Кончыл?
-Д-да-да...
-Драчы еще раз!!
-Да как же это!??
Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого...
-Кончыл?!!
Фу-ух!! Аха...
-Драчы еще!!!
-Да не могу больше!..- возопил мужик.
- Зухра, Зухра! Вихады- тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х.й, которым лошадка
е.ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал,
что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е.нутая!!!
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
-
А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем -
оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
-
Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат
замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над
землей легкий такой п#здеж стелется....
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- *нецензурная брань*...
- Да не *нецензурная брань*, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не *нецензурная брань*, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не *нецензурная брань*, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, *нецензурная брань*. Садись. Ебеница.
Форум 
