Анекдоты

Собрались в дворе пес,кот и петух.Кот предлогает:-Пошли в соседнею деревню, кошек помнём! Петух: -Нет пошли на птицеферму,кур потопчем! Пёс:-Нет,я не куда не пойду,у меня преспектива имеется.Вчера хозяева ругались и хозяйка сказала мужу,если он сегодня денег домой не принесёт то будет у Шарика [Мат на форуме запрещен!] сосать!

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Идут две бабы с сенокоса, мимо пролетает парень на мотоцикле,,,, без головы,,, Одна - кино, штоль снимают,,, Вторая - ты бы косу на другое плечо переложила

Видел в магазине бутылку водки с прикрепленной к горлышку пачкой орешков. Это, видимо, что бы с белочкой договориться, если придёт!

Ночью залезли воры к Валуеву, вынесли все!!!!СТРАХ, БОЛЬ, УНИЖЕНИЯ.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся вкурилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, онаже высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Тр%%нул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное? " Боец:"Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на *нецензурная брань* ездим. "

Приехала в больницу проверка,заходят к больному гонореей и спрашивают: -Чем вас лечат?
-Палочка,ваточка и йод...
-Жалобы есть?
-Нет.
Пришли к больному геморроем:
-Чем лечат?
-Палочка,ваточка и йод...
-Жалобы есть?
-Нет.
Пришли к больному гайморитом:
-Чем лечат?
-Палочка,ваточка и йод...
-Жалобы есть?
-Нет,но пусть мне первому мажут...

После работы выходят патологоанатом и гинеколог на улицу.
Патологоанатом: -Красота!Кругом люди,люди,люди...
Гинеколог: -И лица,лица,лица...

Саш, ты нашел сайт с ретроанекдотами?

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: – Господи, что же с вами произошло? Женщина: – Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпившим придет, так на мне и отрывается… Психолог: – Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: – И что? Неужели это поможет? Психолог: – Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех. Женщина: Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?! Психолог: – Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром) и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Весь вагон замер от возмущения.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!

надо полагать, что у них наши на хвостах висят )))

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
--------------------------------------

Везде обман!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок!!!
----------------------------------------------

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

отличные анекдоты, Игорь!)))

рыбные места знать надо )))

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
--------------------------------------------------------------------

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
----------------------------------------------------------------

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...