Анекдоты

Ржунимагу!
https://www.youtube.com/watch?v=ddWHbAVp23Q&feature=related

Диагноз гаишника - Стригущий Лишай.
И стрижет и лишает!

Ага! Точно

А где это? Поеду попытаюсь достать

Навигатор покажет )

6 УТРА! К дому подъезжает БЕНТЛИ .Выбегает охранник,открывает дверь
машины! Оттуда выходит мужик с огромным букетом роз-поднимает голову и
кричит: "за@бала"-тишина,он еще громче:"за@бала"-опять тишина.Охранник
подходит и дергая его за рукав говорит: Иван Петрович-не ЗА@БАЛА,а
ИЗАБЕЛЛА!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
-видел?.. будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: -видела?.. будет лежать до 8 Марта!

...прихожу на работу... с фингалом под глазом....Сотрудник заметил, спрашивает: -... Кто это тебя так?
- Муж!
- ....Муж???
...Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал...
Я была.... УВЕРЕНА!!

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим
завтpакать, я говоpю "б*я", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией
pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, б*я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: чего так низко оценил?" Муж : "- я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - ты чего, а@уела??
- Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??
Жена: - я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., И пипетка за 10 руб

Цветное фото тяжело снимать: слишком много цветов, и все разные.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

Объявление:
- Если вам надо увеличить вашу семью, наш фотограф сделает это быстро и
качественно.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

internet-granny пишет:

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Да они где бы не сидели - все равно смеютсО!

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?



Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.


Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"


В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.


- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...


Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.


Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...


- Пошёл в жопу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.

В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - народный депутат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!


Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин
взял Россию с боями.


Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

Помещаю сюда. Т.к.все мы люди взрослые и жизнь есть жизнь. Ну и с конями мы, волею судьбы, немного связаны. Такое вряд ли придумаешь. Считайте нас идиотами, но мы на работе сегодня ржали и плакали над этой статьёй. Вот вырвал для вас. Звиняйте.

Анекдоты от Маменко.
http://www.youtube./watch?v=aZYw65qUGF8&feature=related
http://www.youtube./watch?v=1SdWRMa-oEA&feature=relmfu
http://www.youtube./watch?v=lyJZK2ev_q0&feature=relmfu
http://www.youtube./watch?v=LWwbS8mc-Ow&feature=related

Подходит ворона к стае лебедей
-Возьмите меня к себе в стаю, хочу на юг с вами полететь
-Ворона, зачем тебе это надо?
-Хочу на Юг и мир посмотреть.
Ну взяли лебеди её к себе и полетели.
Летят 1-й день, ворона вся выбилась из сил,лебеди её помогают как могут.
Летят 2-й день, ворона совсем лететь не может, сделали незапланированный отдых, а там и другие лебеди сидят отдыхают, и давай восхищаться подвигом вороны.
-Какая ты ворона отважная,сильная смелая!
А ворона думает:
-Да,сильная,смелая! Но еб@нутая.........!

Одесская Семья.
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- *ля!!! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я ж чуть в окно не выпрыгнул, дура!!!

Между нами, девочками...
Чем тише омут, тем веселее черти…

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…

Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.

Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…

Я сегодня злая… с метлы упала!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…

Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…

Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й»

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой!

Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно!

Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

Заходит в церковь блондинка и начинает задувать на алтаре свечи. Батюшка в ужасе: - Дочь моя, что вы делаете??! - Так принято! У меня же день рождения сегодня!

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...