Анекдоты

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

Больной ел плохо, но много...

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет
невыгодно и все быстро разбогатеют.

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

В следующий раз, когда на улице увижу милиционера, подойду к нему и
скажу: "Здравствуйте, хер полицай!"... А что - Нургалиев разрешил!

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

Уважаемые пассажиры!
Наш самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядник от ТУ-154 просим пройти в кабину пилота!

Смешно :)
Про начальника - очень верно!

как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...


Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

- Почему ты удалил меня из друзей на своей страничке в интернете?

- Ты мне не пишешь!

-Да? А ничего, что мы женаты?!

Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
—Да,напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

WS пишет:

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

эту шутку буквально пару дней назад по Сити-фм рассказывали :D

Шутка не шутка, а ведь оно так и есть на самом деле. Сам поражаюсь, как так провода от наушников запутаться могут :D

А я ее знаю уж месяца два как!
Сити-фм опоздало! ;)

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться.

WS пишет:

Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?

звонок в 4 часа утра....... и пяный голос:
- аллллллллло, вы давали (ик) объявление о продаже (ик) холодильника?
очень сонный голос:
- ну давали?
- так вот (ик)...... я вам звоню (ик) чтобы сказать, что он нам нахер не нужен!!!

Во-во, Аленушка была права! ))))

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Поймали новый казах и русский золотую рыбку! Ну взмолилась та, отпустите, каждому по 3 желания исполню. Ну первый казах. 1. Оградить Казахстан бетонным забором. 2. Убрать все национальности и оставить казахов. 3. Сделать его самым богатым. Ну рыбка исполнила и наступила очередь русскому исполнять 3 желания. Русский и говорит, рыбка, ты казаху 3 желания исполнила, да отвечает рыбка. Забор бетонный возвела? Да! Все национальности убрала? Да! Так вот рыбка, у меня одно желание, залей это все бетоном!

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

WS пишет:

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

Заблуждение ! Пассажиры начнут размножаться делением и давка возрастёт . :study:

Не, размножаться, вряд ли, а вот свалку устроить - это да, могут!

Вот и настал второй десяток лет двадцать первого века. В доме: три телевизора, три компьютера, пять телефонов ...
(я бы, ещё добавил: четыре цифровых фотоаппарата. :D )

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.


На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.