Анекдоты

Приходит дама в аптеку и спрашивает:
- Есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь:
- Что? Не понял вас.
Дама:
- Ну, гондон с усиками?
Аптекарь: - Аа.. Этот.. Да, есть, но сегодня не работает.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!
------------------------------------------

- А я на днях купила себе iPhone!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
---------------------------------------------

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и
съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
--------------------------------

Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...
-----------------------------------------------

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Январь, три часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Брянска. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.
-----------------------------------

Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
-------------------------------------------

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой

За границей люди пристёгивая ремень безопасности,с мыслью,....вдруг авария!!!!!!И только в России,пристёгивая ремень,думают.....вдруг...Менты!!!!!!

В сельско-хозяйственном ВУЗе идет лекция. Профессор:
-племенной бык в день имеет до 10 контактов.
Девушка с третьего ряда:
-сколько, сколько?
-до десяти.
-а вы не могли бы повторить это для вон того молодого человека с 7 ряда?
-пожалуйста!.... и повторяет...
Молой человек с 7 ряда:
-скажите профессор, а с одной особью или с разными?
-естественно с разными.
-будьте любезны, повторите это для вон той девушки с 3 ряда

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
-------------------------------------------------------

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

-----------------------------------------------------

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине.
-------------------------------------------------------

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".
------------------------------------------------

Тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!"
Она пишет в ответ: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Ма-ма!"
Вот тут я и обосрался...
------------------------------------

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Про кукол, хорошо.

Средняя зарплата в России — это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком: — У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. — Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы.

Сейчас придёт чукча и скажет , что средняя зарплата получается по 19881 р 19 коп )))

Тож анекдот?

Жена долго упрашивала­ мужа взять ее на охоту, он все отказывалс­я и отказывалс­я, пока она его не допекла окончатель­но. Согласился­ он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. — Откуда? — Из роддома…

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет крепления лямок перед прыжком.Подходит к одному парашютисту,проверяет лямки-обхваты между ног:-Яйца не жмет?-Нет!-Как зовут?-Оля!

Он сел под искусственную елку, открыл банку безалкогольного пива,закурил электронную сигарету, и начал надувать резиновую куклу.

про Олю хорошо )))

Этот анекдот с ооочень длинной бородой. Он ещё звучит в фильме "В зоне особого внимания", а это почти лет 30 как. С Галкиным старшим, Волонтиром. В классическом варианте он звучит , примерно так: Инструктора по прыжкам попросили подбодрить как нибудь тихую групку перед первым прыжком. Летят, он открывает люк, достаёт член и мочится в люк, грит: С небом надо на ты! Подходит к одному парашутисту, поправляет лямки в паху: Лямки яйца не жмут? А как зовут тебя? --- Наташа...
Вот окончание анекдота и звучит в фильме.
Я за классику и справедливость!

так многие анеХдоты имеют длинные бороды...
частенько тут такие проскальзывают...
на некоторые и я внимание обращал...
но это чего-то не помню...

А я люблю анекдоты с бородой, иногда даже использую их в качестве ... удара по мордасам ( ежели кому надо влепить))))
Памяти только вот нет на новые, которые тоже иногда ну очень смешные!
У меня как у старухи - все, что было давно помню, а что вчера, увы((((

WS пишет:

У меня как у старухи - все, что было давно помню, а что вчера, увы((((

аналогичная фигня ))))