Анекдоты

Ели оторвав самолет от земли, при взлете, пилот откинулся с облегчением в кресло, забыв выключить микрофон произнес: - эх, сейчас бы кофе и минет! По салону дикий смех, стюардесса бежит в кабинку пилота предупредить чтоб отключил микрофон, ей вслед: - кофе, кофе не забудь!

Бой с Тайсоном . Соперник не пришёл . Организаторы что делать ? Нашли по-быстрому на базаре мясника . Пообещали ему 1млн долларов чтобы он отстаял раунд . Тот отстоял . Они ему ещё раунд отстой 2 млн долларов . Тот отстаял . 3 млн долларов ещё раунд отстой . Мясник : Я больше стоять не буду ! Я буду его пиз....ть !

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек - говно.

Не, ну нельзя же вот так, на ночь)))))))))

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
-------------------------------

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
---------------------------------

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Я тоже иногда думаю, что умру от смеха))))))))))))

Молодец, Марина, значит легка на подъём.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Папа забирает маленького сына из десткого сада. Смотрит, мальчик весь исцарапанный: - Что случилось? - Хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

У жены появился любовник.Он захотел,чтобы она приехала к нему на недельку в гости.Придумали они,как уехать из дома,чтобы муж не заподозрил.Любовник написал телеграмму:-Срочно приезжай на похороны,умер д.Боря.Муж одну жену не отпускает,говорит:-Поедешь с моей мамой!!!Приезжают они на вокзал,подъезжают два джипа,жену в одну машину,свекровь в другую.Прошла неделя,привозят их обратно.Невестка:-Мама,что дома говорить будем?Свекровь:-Не знаю,как ты,а я и на 9 дней поеду,и на 40!!!

Высокие нанотехнологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся,а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Борода, но отписка капитальная. Не каждый мент осмелиться после такой объяснительной дело возбуждать.
Реально. Хотя есть куча и отмороженных ментов. Три минуты наедине и я признаюсь, что сына Ивана Грозного замочил.

Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

ПОРЖАЛ спасибо!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.