Анекдоты

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с новым годом и днем рождения О__О

Терминатор в бане с мужиками моется, наклонился за мылом, вдруг, оп-па...
на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена ему:-Ты что пылесос купил?-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."-И что???-Ну я и взял пылесос, …в хозяйстве всё пригодится

Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком...

Стекла!)))))))))))))))))))

Типа, ударение поставьте сами.)))))))))))))

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с
чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к
дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается
литературной нормой.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.

Сегодня в новостях 10:27
"США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды"
- Утвердили наконец!

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе
отключается интернет.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по
карманам зятя.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу
отменили...

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

На новый год буду сидеть дома, смотреть Хауса и жрать Несквик с молоком, а всем скажу, что были шлюхи, дорогая выпивка, загородный дом.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я щас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Судья:

И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.

Ответчик:

Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.

Судья:

Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...

Посмотрите мою трудовую книжку, Владимир Владимирович. Я прошел путь от простого дворника до президента России!

Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не управитесь, Вам еще до моего кабинета подметать.

Вы знаете, что вчера ваше село посетили Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев!

Да, приезжал вчера какой-то дядька, то ли с карликом, то ли с обезьянкой. Так мы подумали, что цирк приехал.

Перекличка в армии:
- Рядовой Петров !
- Я :)!
- Рядовой Сидоров !
- Я :)!
- Рядовой Чукча !
- Мая
- Что "мая" ?
- Так точно :)!
- Что "так точно" ??
- Урра-а-а-а !!!!!!

Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Мама я за Ваньку не пойду замуж! Он алкаш... А как ты это поняла? Мы с ним целовались,и в штанах у него,что-то большое и твёрдое то наверное бутылка где то 0.7 литра. Выходи дочка!А то я всю жизнь с чекушкой промучилась...

WS пишет:

Судья:

И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.

Ответчик:

Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.

Судья:

Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

да... повидали.......
https://youtu.be/FAv54E-zrC4

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос ? А мне что с собой взять ?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.
Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Детишки в дет. садике:

— 'Меня аист принёс!'

— 'А меня из интернета скачали!'

— 'А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает!!

зачот!

Старенький, но чё-та вспомнился.

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю, мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали

Реальный подтекст названия "Единая Россия": Иди на, Я - Россия!

Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке
жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как
последний раз!

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных
участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели
изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую
Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.


Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую
россию"

Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в
Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по
математике в Центризбирком.

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.


В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая
Россия меняет логотип, теперь там будет медведь коала.


Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на
набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым
они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже
изрядно приняли.
- Слушай, Евгенич, - сказал Путин, - не поймёт же народ, если мы вместо
реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50.
- Не поймёт, Владимир Владимирович, - подтвердил Чуров.
- Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли?
- Не слабо, - подтвердил Чуров.
После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась
передача про Ливию. Диктор говорил:
- Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои
грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых
несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык
автомата.
Путин вскинулся:
- Му-че-ни-чес-кой... – простонал он, - Искупил все грехи! Понимаешь,
Евгенич?
- Понимаю, - подтвердил Чуров.
- А мы... А я... Нам что, слабо? Рисуй 50, Евгенич! - и Путин упал лицом
в салат.
- Нам не слабо, - вздохнул Чуров.


Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять
упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать
себе руку...

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.


Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. :voki:

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%аешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась..

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: - Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?