Анекдоты

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.

а не надо фасоль есть ))))))))))

Когда я ем шоколад,то оправдываю себя,что у меня будет МЕГАМОЗГ...Про МЕГАЗАД стараюсь не думать
------------------------------

-Судя по твоему настроению, ты не только встала не стой ноги, ты по ходу с кровати на@бнулась!
------------------------------

Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Жена в панике будит мужа среди ночи: - Вася, Вася, проснись! Проснись! Ты же прямо в постели обосрался!!!
Вася спросонья в недоумении?!
Жена: - Наверное, приснилось что-нибудь страшное, да?
Вася: - Кажись да, просто ужас какой-то! Плыву я, значит, и вдруг!!! Напала на меня гигантская зубастая акула!
Жена: - Ой, я бы, наверное, сразу умерла!
Вася:- Умерла?! Не, но я-то... мужик!!

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
-------------------------------------------

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
----------------------------------------

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!!

1)ОХ%ЕТЬ--Я ПОРАЖЕН!
2)ЭТИ ПИДАРЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
3)КАКАЯ НА%УЙ РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА
4)ПИ%ДЕЦ--УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ
5)ПОШЕЛ НА Х%Й--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
6)ЗА%БАЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
7)ЧТО ЗА Х%ЙНЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
8)БЛ%ДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
9)РАСПИ%ДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
10)ОХ%ЕЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
11)ВОТ ЭТА Х%ЙНЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
12)ЗА ЭТО НАДО ВЫ%БАТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
13)БЛЯХА-МУХА--О, БОЖЕ!
14)ПИ%ДОБОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

Ока - это брелок для КаМАЗа )))

xerxf пишет:

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Эт точно. Надо будет запомнить.

Блондинка в банке.
Менеджер: - Тут сумму напишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Доктор, что-то у меня с глазами плохо!
- А без глаз, думаете, лучше будет?!
-------------------------------------

на уроке русского языка:
- В слове "ржаной" подчёркиваем букву "н"...
- Где?
- Да везде!
------------------------------

Оказывается вбожьем писании заповедь была всего одна:
"Не" с глаголами пишется раздельно".
Всё остальное было примерами.

хорошие анекдоты!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
--------------------------------------

Мать ругает ребенка:
- Ты прямо настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
-----------------------------------

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное.
Итак, кот, я тебя слушаю!

- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?
----------------------------

Если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.
------------------------------

Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!
-----------------------------

Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Из объяснительной водителя...
"еду я, короче, на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!"
-------------------------------------------

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
-----------------------------------------

Шоколад "Белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
------------------------------------------

АРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.
----------------------------------------

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
-----------------------------------------

Когда закончится календарь МАЙЯ, начнётся календарь ИЙЮНЯ!

ПОСЛЕ ХОРОШЕГО ДЕВИЧНИКА… СВАДЬБА ––БЫЛА УЖЕ ЛИШНЕЙ!!!
----------------------------------------------

Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге – мама, все–таки…
------------------------------------------------

Что на самом деле собирала девочка в лесу, если потом повстречала 12 месяцев и разговаривала с ними?

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?

Ваще минимум 1. Да и в самый раз. Больше перебор, меньше, зря токма рот поганить.

С удовольствием бы испоганил тремя литрами под хорошую рыбку.

а у меня на полочке лещец лежит........... и старый мельник в холодильнике )))

Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!
-------------------------------

- Алло, это — телефон доверия полиции?
- Да.
- Не ве-рю!!!
- А как ваше фамилия?
- Станиславский.

Прочти имя и фамилию певички наоборот : Тута Ларсен.