Анекдоты

Говорят, что в будущем на флот будут
призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

и смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти
сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в...,
к...!

Марин, как-то навеял твой анекдот:

на советский завод приезжает американская делегация...
идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, и мастер на рабочего дико орёт...
делегаты просят перевести... переводчица была своя - американская, слегка смущаясь, переводит:
"мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью... ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина... директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
тут рабочий начинает орать в ответ...
переводчица переводит:
"рабочий говорит, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера... что рабочий сам уже давно вступил в интимные отношения и с речевыми органами директора, и со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он вертел на половом члене завод со всеми его планами!"

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

два француза разговаривают в российской гостинице:
- Мне совершенно не понятна идеология этих русских...
- а мне их физиология...
- как это?
- еду вчера в трамвае и слышу как бабушка внучку говорит: "Васька, балбес,
надень на х№й шапку, а то уши замёрзнут!"

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
---------------------------------------
- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
---------------------------------------
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
---------------------------------------
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
---------------------------------------

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он... уже в Оксфорде.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

xxx мне нельзя в тебя влю@#$*!ться
xxx всегда нравилось это слово в чате )
yyy нельзя расла@#$*!ться
zzz А я матерные слова больше не буду употре@#$*!ть
yyy почему нельзя употре@#$*!ть такие слова?)
zzz Так сказал капитан этого кора@#$*! - модератор
xxx вот так да
xxx за 3 ру@#$*! можно решить этот вопрос
xxx я не капитан, я командир и у меня са@#$*! наголо!
ttt нихуясебе! )
xxx эээ
ttt я думал - сработает фильтр


apoapo:
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...


С лепры:
tapka: У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

Два грабителя после ограбления банка: - Ну что, будем считать или подождем, пока по телевизору скажут?

Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещение
ночью.

А, ведь, это взаправду. Он это увидел недавно в Гонконге. Там свет выключают на улице в 22.00 Мед. предложил и у нас так же поступать.

эка невидаль
в Бердянске уже лет 10 выключают свет после 00:00 часов...

это не экономия, а оседалово в чей-то карман...

Я уже на ФФ это объяснял. Никакой экономии тут не существует, если не остановить электростанцию. Штатный останов, может длиться несколько дней. Аварийный - чреват аварией.

-Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
- А шо?
- Так то ж “Раша”!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


- Дівчина, а скільки вам років?

- 16

- О, а відразу І не даш.

- Ні ні, дам!

Маршрутка. Водитель:
- У Родины выходят?
Из салона:
- уродины едут дальше!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е**ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.


- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

michkale3 пишет:

Я уже на ФФ это объяснял. Никакой экономии тут не существует, если не остановить электростанцию. Штатный останов, может длиться несколько дней. Аварийный - чреват аварией.

а это и не экономия...................... я тоже уже объяснял...
это перепродажа лимитов...

и про остановку станции я тоже уже говорил...
никаких остановок не бывает........ 1. турбина крутится постоянно, но с разной скоростью... 2. стержни в атомных реакторах тоже могут ЗАдвигаться и ВЫдвигаться.................... производство эл.эн. вполне регулируемый процесс...
доказано генератором на моей машине