Анекдоты

Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Ночь,улица,старушка ловит тачку:"Вези сынок на кладбище меня!!!"Таксист ответил:"Старая чудачка!Тебе что бабка не хватает дня?Не повезу!"-захлопнул с силой дверцу,нажал на газ,мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце-с машиной рядом бабушка бежит!А скорость сто!Не долго до кондрашки,глаза у парня вылезли с орбит,зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Прeдчувствуя конец необратимый в отчании шофер притормозил:"Ты бабка ведьма что-ль?"-"Окстись родимый!Ты мне пальтишко дверью прищемил!!!"

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…
И нет больше любимой песни =)
-------------------------------------

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

про будильник очень жизненно

поэтому у меня на будильнике вот это: В. Лебедев-Кумач и И. Дунаевский (Широка страна моя родная) - Позывные Всесоюзного радио

с детства ненавижу

кстати, кто хочет немного повспоминать детство, юность и вообще то время, то вам сюда:
http://mp3-sait.info/listen/%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D1%8B%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BE

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?
-------------------------------------------

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря..........
------------------------------------------

Я всегда думал, что воздух бесплатный, но потом я купил пакетик чипсов.

- Сарачка , ты в туалет идешь ?
-Нет.
- Ну тогда я смываю. ))))

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы!

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

ты где?
давесьвамхуя!

говорят ранний Пушкин

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

ничего личного, но почему именно молдованин, почему не грузин, поляк, русский, еврей и т.д.?

Потомушто наверное так было написано, а Саней скопировано.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.


- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.


- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

xerxf пишет:

ничего личного, но почему именно молдованин, почему не грузин, поляк, русский, еврей и т.д.?

Игорь, как мне прислали, так и я закинул.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с

растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:

С чего так? На что мужик отвечает:

Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Незагашенный укурок - причина лесных пожаров!

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а, потеряли!
----------------------------------------

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!