Анекдоты

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Супер, грустно, но смешно)))

но больше грустно...

Держите оборону сейчас!

Заходит пьяная доярка в коровник.Корова говорит:Что опять нажралась? доярка в ответ:МУ.Корова: хватайся за сиськи,а я попрыгаю.

При выбросе хлама, главное-не начать его рассматривать.

Lagenser пишет:

При выбросе хлама, главное-не начать его рассматривать.

100%

Сегодня проважал тещу на поезд!
- А что морда такая грязная?
- Целовал поезд на котором она уехала

в первоисточнике (года примерно 1990) было не поезд, а паровоз...

Саш, ты, наверное, уже очень давно из страны уехал, что так сильно от нашей истории отстал )))

у меня друг в штатах живёт...... с 1996........ он тоже такой...
в добавок он уже наших современных шуток вообще не понимает...

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

xerxf пишет:

в первоисточнике (года примерно 1990) было не поезд, а паровоз...

Саш, ты, наверное, уже очень давно из страны уехал, что так сильно от нашей истории отстал )))

у меня друг в штатах живёт...... с 1996........ он тоже такой...
в добавок он уже наших современных шуток вообще не понимает...

Игорь, ты прав. Я всё понимаю что отстаю от вас в приколах и шутках. Я по телику уже давно не смотрю КВН, и всякие прогграммы юмористические, что то вроде кривого зеркала и т.д. Только смотрю с удовольствием городок, а теперь сомневаюсь, будет ли он дальше после смерти Алейникова. Но при этом тоже не врубаюсь в немецкий юмор....

Саш, я это не со зла, а больше с горестью...
нам всем, в какой-то мере, раздвоили нашу жизнь на "до" и "после"...
а вы, иммигранты, вы свою жизнь еще даже и растроили...
у вас есть наше общее "до", смутное и непонятное (то ли своё, то ли уже чужое) "после"...... и ваше иммигрантское "теперь", у которого нет этого самого "до" и "после"....... оно просто "теперь" и всё...
это грустно, но это так...

Нифига! К примеру, немцы прекрасно понимают наши анекдоты, особенно в моем переводе, ржут больше наших!
У них и свои есть, но они мне не все понятны, ибо их английский гораздо хуже моего немецкого)))) если у честь, что по немецки я понимаю, но не говорю, за редким исключением, чтоб не расслаблялись и в моем присутствии не говорили глупости ;)

Марин, тут не о немцах разговор...
видно ты нити не уловила...
я про наших и потери тонкости нашего юмора для наших уехавших, а не для немцев...

Не, я уловияла. Это я отдельно про немцев написала.
Про наших там-это все объясняемо. Им трудно приживаться, но надо, потому изменены приоритеты и потому веселая составляющая их жизни совершенно иначе воспринимается.
Конечно, надо себя перебарывать!
Все равно русские- другие везде и всегда!
Сколько их знаю-никто не поменялся, все остались такими же, и все в ногу со временем идут, благо интернет позволяет ;)

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: мол дорого, не потянем...Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.
----------------------------------------------

пришла весна...проснулись "ябывдулы"
-----------------------------------------------------

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Босс хвалит молодую секретаршу: - Молодчина, всего две ошибки
сделала!
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…
----------------------------------------------

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

-Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь даже представить, каким образом.
--------------------------------------------------------

Скотч бывает двух видов: который не отдирается и который, сука, не клеится!
---------------------------------------------------

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает - мама... папа не делится...

Лучшее средство для ухода - ноги!
--------------------------------------------

98 % людей, домывая посуду, думают: "БЛЯХА, еще и сковородку!!!"
---------------------------------------------------

Милый,а что мне взять с собой на море чтобы все посмотрели на меня и охренели?
-Возьми лыжи....
--------------------------------------------

Вот у меня вопрос:"Конец года"- это время, или конкурс???

Очередь. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Это почему?
-А я чувствую ваш конец!..

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."