«КАРАПУЛИ»

Афоризмы от Фоменко, Камеди-клабистов и др. приколистов )))
________________________________________________________
1. Глупый пингвин - робко прячет. Умный - смело достает.
2. Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
3. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире, и никто не перепоездатит наши поезда по поездатости.
4. Крепче за шоферку держись баран.
5. Днем с огнем, вечером разогнем.
6. На безбабье и рыбу раком.
7. Машу пальцем не испортишь.
8. По просьбе читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
9. Вот раньше рыба была!, в воду без трусов не войдёшь.
10. На халяву и зверь бежит.
11. Баба с возу и волки сыты.
12. Ложись девка: большая и маленькая.
13. Пришел, увидел, навредил.
14. Пришел, увидел и ушел.
15. Любишь кататься, люби и катайся.
16. Сделал дело - вымой тело.
17. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
18. Моя жена не француженка, это её хулиган научил.
19. Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
20. Своя Наташка ближе к телу.
21. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
22. Яйцо от курицы не далеко падает.
23. Счастливые трусов не надевают.
24. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
25. Работа не член – стояла и будет стоять.

26. Язык до киллера доведет.
27. Ничто так не красит женщину, как перекись водорода .
28. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
29. Бабье лето... какие бабы, такое и лето.
30. С кем поведешься, с тем и наберешься.
31. Слово - не воробей, поймают - вылетишь.
32. Если есть секс бомбы, то должны быть и секс убежища.
33. Мой дядя самых честных грабил.
34. Не все то солнышко, что встает.
35. С каким ты был, с таким ты и остался.
36. Я не помню тот момент с которого я не помню.
37. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.
38. Что посмеешь, то и пожмешь.
39. Снегири не гири, барсуки не суки.
40. Секс без дивчины - признак дурачины.
41. Не все то золото, что плохо лежит.
42. Лысый пешему не конный.
43. Смотрите внимательно, диктую большими буквами.
44. Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом.
45. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
46. Тише едешь – морда шире.
47. Кому тошно, а кому и в попу можно.
48. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
49. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
50. Один в поле не воет.

51. Не ту страну назвали Гондурасом...

katrin пишет:

51. Не ту страну назвали Гондурасом...

это есть, только под другим номером)))

ладно, сейчас всю коллекцию выложу...

51. Чем дальше в лес, тем третий лишний.
52. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
53. Не водкой единой пьян человек.
54. С наступающим Вас опьянением.
55. Под лежачий камень мы всегда успеем.
56. Мойте руки, перед и зад.
57. Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом.
58. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине.
59. Она конечно не Венера, не что-то венерическое в ней есть.
60. Дружба дружбой, но куда деть либидо?
61. Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
62. Сколько волка не корми, а он все равно ест.
63. Кто служил в армии, тот в цирке не смеётся.
64. Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
65. Хочешь большого и чистого - помой слона.
66. На Родине хорошо, а дома лучше.
67. Чем удобряли, то и выросло.
68. Деньги не пахнут потому, что их отмывают.
69. На безрыбье и сам раком станешь.
70. Назвался клизмой - полезай в зад.
71. Уходя, гасите всех.
72. Желаю счастья в двуличной жизни.
73. А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так...
74. Бороться и искать, найти и перепрятать.
75. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объём.
76. Заряженному танку в дуло не смотрят.
77. Мы придём к вам на выручку, если у вас будет выручка.
78. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
79. Свежо питание, но серится с трудом.
80. Любимая, таких как ты нет, не было и не надо.
81. Любимая, а может быть ты всё таки устала?
82. На халяву и «Рама» - сливочное масло.
83. Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
84. С кора[Мат на форуме запрещен!] на баб.
85. Рожденный брать, давать не может.
86. На шару и гвозди – макароны.
87. На шару и извёстка – творог.
88. Однажды лебедь раком щуку...
89. Чего пить, того не миновать.
90. Трое в лодке, не стесняясь собаки!
91. Я не сплю сутками – и с курами я тоже не сплю.
92. Опять нет повода не выпить…
93. Любишь кататься, люби и самочек возить.
94. На пожаре и член водопровод.
95. Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.
96. Я достаю из широких штанин, и все удивлённо кричат: - ГРАЖДАНИН!!!
97. В гостях хорошо, а дома плохо.
98. Долг платежом страшен.
99. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.
100. Долг нагишом платят.

101. Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой.
102. Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг.
103. Пионерка – всем ребятам примерка.
104. А чё это значит: - девка хоть куда?
105. Интим – досуг не предлагать.
106. Пою и играю на свадьбах... вау – Майкл Джексон!
107. Семеро одного козлят.
108. Любовь, это вам не просто так, ею надо заниматься.
109. Бронетемкин «Поносец».
110. Цивильный серюльник.
111. Любишь кататься - люби и с санками долбаться.
112. Пиво утром не только вредно, но и полезно.
113. Обиваю двери кожей… заказчика…
114. В гостях хорошо, а дома у меня нету.
115. Любовь к тёще измеряется километрами.
116. Что естественно, то не без оргазма.
117. Ученье - свет, а неученых - сумерки!
118. Театр одного актёра – весь билет продан.
119. Если детским мылом моют детей, то что тогда моют хозяйственным?
120. Каждой твари - по харе.
121. Кишка тонка , но танки наши быстры.
122. Ученье - свет, а за свет надо платить.
123. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
124. Говорит Москва… остальные работают.
125. Рядом, с рёвом, пронёсся истребитель-невидимка «Стэлс»
126. Держи себе в руках, если тебя не держат ноги.
127. Кто последний, тот и папа.
128. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
129. Взятку сексом не испортишь.
130. Американские самолёты и Русские ракеты просто созданы друг для друга.
131. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
132. Прогуляю вашу собаку… дом… дачу…
133. Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
134. Упал солдат, не справился с атакой.
135. Чувствую себя как верблюд… месяц не пью!!!
136. Солдату и жучёк мясо.
137. Не имей всех друзей, а имей всех врагов.
138. Курочка по зёрнышку – весь двор в говне.
139. Мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё всё впереди.
140. Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире.
141. Не порно, но задорно!
142. Пиво без водки – деньги на ветер.
143. Утро добрым не бывает.
144. Я сухой закон [Мат на форуме запрещен!]л, [Мат на форуме запрещен!]ду и [Мат на форуме запрещен!]дь буду.
145. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
146. Мужик!.. В попу вжик-вжик и уже не мужик.
147. Жить стало трудней, денег осталось всего два мешка.
148. На улице мороз, а деньги тают и тают.
149. Не яйца красят человека, а человек яйца.
150. Это еще писями по воде виляно.
151. Сколько Лен!, сколько Зин!
152. И волки сыты, и овцы целки.
153. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала она Василиса Дурак.
154. Проходи, ложись, здравствуй.
155. Картина Репина – «Запорожцы пишут письмо Мерседесу»
156. Дай дураку член стеклянный, он и член разобьет, и руки порежет.
157. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты, наконец.
158. Буду поздно, борщ на полу, вытри.
159. Большому кораблю - большая торпеда.
160. Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
161. Поезд мчится в чистом поле, чисто мчится, чисто в поле.
162. Однажды в студеную зимнюю пору, гляжу - поднимается медленно...
163. Я на тебе? - никогда.
164. Главное, ребята - перцем не стареть.
165. Не по хуано сомбреро.
166. Поработал на совесть, поработай на себя.
167. Не перепились еще на Руси богатыри добрые молодцы.
168. Мужики!, с Моникой Левински надо кончать.
169. Сделал дело - слезай с тела.
170. А как она делает импичмент!
171. Наш президент УТИ-ПУТИн.
172. Одна голова хорошо, а всё тело лучше.
173. И женщина как буря улеглась.
174. Лучше переспать, чем недопить.
175. Мойте руки вместо еды.
176. Я пью немного, одну первую и три, четыре вторых.
177. Кто с мечём к нам придёт, тот в орало и получит.
178. Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
179. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
180. Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
181. Вам смешно, а мне жениться.
182. Встречают по одежде, а провожают по морде.
183. Делу - время, потехе - деньги.
184. Не нытьем, так каканьем.
185. Каждый народ имеет такое правительство, которое его имеет.
186. Конец - телу венец.
187. Зубов бояться – в рот не давать.
188. Накося-к, выкури…
189. Без рубашки – ближе к телу.
190. Хорошо смеётся тот, кто смеётся в последний раз.
191. «Крыша» есть – ума не надо.
192. Не давши – крепись, а давши – держись.
193. Гениталии всех стран – соединяйтесь!
194. Де юро, де факто, де било.
195. Что в рот влезло, то полезно.
196. Старый ворон не какнет мимо.
197. Любите Родину - мать вашу!
198. С мылом и в шалаше рай.
199. Вот тебе полцарства и полконя.
200. По чем, вы девушки, красивых любите?

201. Не учи отца... и баста.
202. Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
203. Семь раз отмерь, один залезь.
204. Кто рано встает, того и тапки.
205. Не отвлекаются любя.
206. Белый бил черного в ухо.
207. Любви все органы покорны.
208. Взялся за грудь - говори что-нибудь.
209. У бобра добра не ищут.
210. Лети с приветом – возвращайся умным.
211. Естественный отбор денег.
212. Не рой яму другому - пусть сам роет.
213. Женщина должна постоять за себя и полежать за других.
214. Птицу видно по помету.
215. Даром - за амбаром.
216. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
217. Долг нагишом платят.
218. Экипаж самолёта прощается с вами и желает вам приятного полета.
219. Ни пуха, ни трипера.
220. Хулио Сранчо.
221. Улыбка - понятие растяжимое.
222. Обещанного три гада ждут.
223. Оставь одежду всяк сюда входящий.
224. В женский монастырь со своим усталым не ходят.
225. На позицию девушка, а с позиции мать.
226. Он сказал поехали и запил водой.
227. «Супружеский долг!!!» - исполняется впервые.
228. Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
229. Каждый мужчина имеет право на «лево».
230. Не стой под струей.
231. Водка «БУРАТИНО» - почувствуйте себя дровами.
232. Голубая мечта - найти друга.
233. Местами стать бы Гулливером.
234. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
235. Не руби сук, на которых сидишь.
236. Бороться и искать, найти и облажаться.
237. 90-60-90 – рост-возраст-вес.
238. 3 дня и 3 ночи скакал Иван царевич, пока скакалку не отобрали.
239. 1 шаг вперёд – 12 этажей вниз.
240. Я избавился от 80 кг. лишнего жира – я развёлся.
241. «Ни фига себе – у вас запросы!», - сказала база данных и повисла.
242. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
243. Заплатил налоги и сплю спокойно – в подвалах, в парках, на лавочках.
244. Вот пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
245. Чупа-чупс – мы научили мир сосать.
246. Жизнь как лестница в курятнике – короткая и вся в дерьме.
247. Не ту страну назвали Гондурасом.
248. Вы держите меня за голубого? Тогда держите правильно.
249. Водку мы пьём для запаха, а дури у нас своей хватает.
250. Экзаменов не будет – все билеты проданы.
251. Глобус – это чучело Земли.
252. Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
253. Вера может двигать горы… и вообще, она колоссальная баба.
254. Русская речь без мата превращается в доклад.
255. Денег едва – едва хватает на безбедную жизнь.
256. ВСЁ – это когда под портретом появляется вторая дата.
257. Бедное право, кто его только не имеет!
258. Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
259. Не при Любе действуй. (Муж Любы)
260. Лучше у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке.
261. Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
262. О, если бы можно было поехать в свадебное путешествие одному…
263. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивей.
264. «Как обманчива природа» - подумал ёжик слезая с кактуса.
265. Утро вечера дряннее.
266. Я не грустный, я трезвый.
267. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
268. У гориллы большие ноздри потому, что у неё толстые пальцы.
269. Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
270. Считаю своим долгом… 10 рублей, 20 копеек…
271. Белая и пушистая, это на самом деле – седая и волосатая.
272. Лучший выход из Российского кризиса – Шереметьево – 2.
273. Гаишников больше всего интересуют права человека.
274. Бил гей… Тсс…
275. То, что мешает танцору – помогает певцу.
276. Если у вас проблемы с женой, кончайте с подругами.
277. Невменяемая – это женщина, которая в конце полового акта кричит; «Не в меня!»
278. И про старуху бывает порнуха.
279. Частолюбивая женщина.
280. Пить противно, курить вредно, а умирать здоровым – жалко.
281. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
282. Какая крыша не любит быстрой езды?
283. На мясокомбинате перерыв – забивают «козла»
284. Ямщик, не гони., ямщик, да ты гонишь!
285. У семи нянек – 14 сисек.
286. «Радионяня» - это бабушка из Чернобыля.
287. В жизни мужчины бывают такие моменты, когда чистые носки лучше купить…
288. Что бы коровы меньше ели и давали больше молока, их надо меньше кормить, и больше доить.
289. Деревня у нас огромная – четыре вытрезвителя.
290. Мадам!, я не пойму, мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
291. Чукча, это не национальность, а диагноз.
292. «Стоит!» - подумал импотент, глядя на Останкинскую башню.
293. В ногах правды нет, она где-то между.
294. Ваши деньги, это наша забота – Гоп стоп банк!
295. Деньги это зло. Зайдёшь в магазин, и зла не хватает.
296. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
297. «Жигули» - это чучело «Фиата».
298. Потомственная лень – это когда лень делать потомство.
299. В районе Белорусского вокзала зарегистрирован подземный толчок – вход платный.
300. Пропала собака на трёх лапах. Особые приметы; когда писает – падает.

301. Женщина за рулём – это с ног сшибательно.
302. Сидит Ваня на печи, хочет в Рабиновичи.
303. Я молод сердцем, в других местах я на много старше.
304. Безалкогольное пиво, это первый шаг к резиновой женщине.
305. Долги отдают только трусы.
306. «Красная шапочка, я тебя съем!» - сказал пионер и сожрал свою пилотку.
307. Хорошо быть Линкором – одну башню снесло, четыре осталось.
308. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
309. Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас.
310. Таранька – это девушка за рулём.
311. Билу Гейцу вручён графский титул, теперь он Де Бил Гейц.
312. Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
313. Фабер же – чисто мужской подход к искусству.
314. Не хочешь срать, не мучай жопу.
315. У него такой склад ума, что в пору нанять кладовщика.
316. Хотел как лучше, а получилось под себя.
317. «Выше голову!» - сказал палач осуждённому.
318. Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
319. Руки не деньги, сразу не отмоешь.
320. Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
321. Надлюбил и бросил.
322. Петушиные бои… спонсор – Гей-клуб.
323. Если в кране нет воды, значит жива ещё Русская интеллигенция.
324. Желаю счастья в двуличной жизни.
325. Я не злопамятный, просто я злой и память у меня хорошая.
326. Любовь есть, она не может не есть.
327. Чем больше познаёшь людей, тем больше нравятся собаки.
328. Виагра LIGHT – хочется целоваться!
329. Интересные в курятнике законы, если за пахана там петух…
330. Пытался произвести посадку самолёт, следующий рейсом №13.
331. Я вам нужен, как член на ужин.
332. Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк.
333. Верность я к своей невесте храню в сухом, прохладном месте.
334. Виагра + димидрол – любовь похожая на сон.
335. Sit down (сит даун) – садись дебил!
336. Я не троечница, я удовлетворительница.
337. Не пейте томатный сок, это кровь убитых помидоров.
338. Мадам! У вас истёк срок годности.
339. Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне просто не рентабельно.
340. Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
341. Если руки растут не оттуда, значит это не руки.
342. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отобрали пистолеты.
343. Рождённый строить, не пить не может.
344. Каждая щётка мечтает стать шваброй, а каждая швабра – топ моделью.
345. Надпись над зеркалом: «другие не лучше».
346. Надпись над писсуаром: «не льсти себе, подойди ближе».
347. Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни.
348. Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-то разбудит.
349. Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
350. На женщин везёт тому, у кого есть, на чём их везти.
351. Капля никотина убивает лошадь, а капля «Fairy» убивает даже самую жирную лошадь.
352. Крысы предупредили капитана кора[Мат на форуме запрещен!], что у них учебная тревога.
353. «Рок против наркотиков»… это типа «Пчёлы против мёда».
354. Надпись на кнопке вибратора: «Fuck on», «Fuck off».
355. Для перепечатки секретных документов требуется секретарша не умеющая читать.
356. «Мы в ответе за тех, кого замочили» - Антуан де Фиг знает кто.
357. Эй, Японцы! – аккуратней там со своими машинами, нам на них ещё ездить.
358. Не так страшен чёрный квадрат, как его рисует Малевич.
359. Арнольд Шварк негра.
360. Жан Клод Вам дам.
361. Сельвестр с талоном.
362. Камикадзе в бронежилете.
363. Я сказал пьянке «НЕТ». Но она не реагирует.
364. Когда ты говоришь с богом – это молитва. Когда бог с тобой – шизофрения.
365. Тех, кто к нам с мечом придёт, проще застрелить без всякого меча.
366. По чукотски «вегетарианец» означает – «криворукий охотник».
367. Иду и вижу: кто-то пить бросил.
368. Пингвин - птица редкая. Так, что до середины Днепра долетит.
369. Быстро выпитый стакан считается неналитым.
370. «Лёд тронулся господа крестоносцы» – сказал А. Невский.
371. Боксер – дизайнер, за умеренную плату, распишет вашу внешность под Хохлому.
372. Картина Репина: «Кощей бессмертный считает кукушку».
373. Если вегетарианцы так любят животных, то почему они съедают их пищу?
374. Вывертуальная реальность.
375. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?..
376. Героями не рождаются, ими хоронят.
377. Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы.
378. Корова – это существо пережевывающее пейзаж.
379. Оказывается противоположный пол – это потолок.
380. Меняю тёщу на змею. Разницу доплачу.
381. Лучше уж сухой закон, чем вовсе никакой выпивки.
382. Старые шутки не умирают, просто у них такой запах.
383. Трахаю – тибидохаю. Старик Хоттабыч.
384. Наркоман Сидоров получил «Оскар» за лучшую роль после второго плана.
385. С пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше, чем только с одним добрым словом.
386. Женщины могут всё, но некоторые стесняются.
387. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
388. Поручик Ржевский недолюбливал женщин… не успевал...
389. Только когда выпью, я могу смотреть на мир трезвыми глазами.
390. Скунсу не надо быть красивым, его итак уважают.
391. Если человек может лежать на земле и ни за что не держаться, это значит, что он ещё не пьян.
392. Я свою норму знаю, но достичь никак не могу, с ног падаю.
393. Жизнь – игра. Задумка так себе, но графика обалденная.
394. Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
395. Чтобы уйти по-английски язык знать не обязательно.
396. Абонент находится в зоне и временно недоступен.
397. Зачем напиваться и ползать, когда можно курнуть и летать?
398. Жильцы, вовремя вносящие квартплату, премируются 13-й квартплатой.
399. Станция «Мир» сошла с орбиты и упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
400. Впервые на ОРТ полуфиналы: Пушкин – Дантес, Лермонтов – Мартынов.

401. Говорят, что у Кутузова не было одного глаза. Это неправда, один глаз у Кутузова был…
402. «Сэртир» – это туалетная комната в палате лордов.
403. Сшил дырки – получилась сетка.
404. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.
405. Куплю оконные рамы с видом на море.
406. Требуется главный бухгалтер. График работы – год через три.
407. Охотник незаметно заметил зайца.
408. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100г коньяка. Коньяк убивает чувство страха.
409. Для меня жизнь как фантазия для онаниста.
410. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась первая мясорубка.
411. Мысли наркомана: «Что наша жизнь? – игла».
412. Людей никогда не занесут в Красную книгу. Некому будет.
413. О, эти руки, ласкающие мыло.
414. Такова жизнь: либо се ля ви, либо се ля вас.
415. Спичка сгорает за 25 секунд, так, что, имея коробок спичек можно почти пол часа обходиться без часов.
416. Поешь гороха и откроется второе дыхание.
417. Геологи нашли мальчика воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.
418. Автобус обходят сзади, «Мерседес» – спереди, а «Запорожец» – стороной.
419. Если всё время ставить на одну и ту же лошадь, то она в конце концов сдохнет.
420. Я мог бы выпить больше, но я пью только до дна.
421. Лифт поднимает только вниз…
422. Не надо оправдывать доверие – оно не виновато.
423. Не всё скоту масленица.
424. Я лично видел, свинья не превращается в мужика после пьянки.
425. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера! (надпись в туалете).
426. Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате из крабовых палочек.
427. По утрам, с большого бодуна, Винни-пух обычно менял вывеску на двери на «Винни-О’пух».
428. Мерсисотый шестидес…
429. Вывел царь сыновей в чисто поле, взял лук и стрелы и… расстрелял…
430. Утеряна большая сумма денег, нашедший – пусть подавится.
431. Пренебрегать – это значит недостаточно злоупотре[Мат на форуме запрещен!]ть.
432. Четыре чёрных дятла, за пять минут, задолбают кого угодно.
433. Закинул Старик невод в синее море и… стоит как дурак, без невода…
434. Закинул Старик невод в синее море, почернело синее море, давно не стирал Старик свой невод…
435. Продаётся мальчик на побегушках. Пробег 300км.
436. Госбанк выпустил юбилейную монету номиналом «Одна минимальная зарплата».
437. Ещё сто грамм инвестиций и… я недвижимость...
438. По команде «Отбой» наступает тёмное время суток.
439. Сигнал к атаке – три зелёных свистка вверх…
440. Кокаин в переводе с английского означает – яйцом внутрь.
441. У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами.
442. Все гаишники умственно отсталые, стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят…
443. Первое, что бросается в глаза при выходе из ресторана, это асфальт.
444. В гаремах нет плохих танцоров…
445. То, что женщине по душе – мужчине не по карману.
446. Тощая корова – ещё не газель…
447. Ударим крепким сном по мукам совести…
448. Любо – дорого! О-очень дорого…
449. Перед злоупотреблением охладить.
450. «Устанавливаем металлические решётки и бронированные двери» – Министерство Внутренних Дел.
451. Серп и Молот – коси и забивай…
452. Дети – цветы жизни… Маки – цветы кайфа…
453. Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из за родителей, теперь из за жены…
454. Президент призван следить за порядком в стране, беспорядки его не интересуют.
455. – Девушка, а где вы купили такие элегантные кривые колготки?
456. Если будешь много знать, – не дадут состариться.
457. Такая нам досталась доля, нам не прожить без алкоголя.
458. Ради денег я готов даже работать…
459. Раздельное питание – это значит сожрать всё самому, пока никого нет.
460. Лучше один на всех, чем все на одного.
461. Брак – это дорогой способ иметь свои вещи постиранными бесплатно.
462. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит за водкой и сигаретами.
463. Ты жива ещё моя старушка? Молвил дед, беря её на мушку.
464. Это куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член корреспондент?
465. ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Давно такого удовольствия не получал не те, не другие.
466. «Нескафе» – мы отбираем самые лучшие зёрна, остальные отсылаем вам.
467. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное, точно попасть в челюсть.
468. Прицел – это такая точка зрения.
469. Прогресс сделал розетки недоступными для большинства нормальных детей. Гибнут только одарённые.
470. Если женщина думает за двоих – возможно она беременна.
471. Наши прокладки не только отлично впитывают влагу, удерживают запах, но и не пропускают звук.
472. Мясо без водки жрут только собаки…
473. Просыпаюсь лёжа на ковре, а он на стене висит…
474. Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо. Так толком и не поговорили.
475. Минфин купит, недорого, деньги у населения – для выплаты пенсий населению.
476. В нетрезвом виде я способен на всё, даже пойти на работу.
477. Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных ничего не было.
478. Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
479. – Ласточка моя!!! Убери, пожалуйста, свои ласты…
480. – Вам не удаётся приготовить суфле из гвоздей? Звоните нам прямо сейчас! – городская псих больница.
481. Только в нашем РОВД вам отшибут память о Родине…
482. Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
483. Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену другим.
484. Хим. оружие «Виагра-газ» распыляется над полем боя и противник не может передвигаться ползком.
485. Глубокое дыхание убивает микробов, но как заставить их глубоко дышать?
486. На международном конкурсе армейских туалетов победили Российские, с перевесом в десять очков.
487. Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сначала сундук, потом утку, потом зайца, ну а потом…
488. Интимная услуга: «Тысяча и одна на ночь».
489. Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стену лезут.
490. Доказано, что слоны топчут кур лучше, чем петухи…
491. Если ты нашёл подкову на счастье, значит, кто-то отбросил копыта.
492. Небьющаяся игрушка – это такая игрушка, которой ребёнок может разбить все остальные игрушки.
493. Интересно получается – Геи не размножаются, а их всё больше и больше…
494. Бывало выпьешь с вечера Царь-водки, и с утра голова – Царь-колокол.
495. Начальник такой же человек, как и все, только он про это не знает.
496. Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.
497. Не могу стоять на своём… очень больно…
498. Подполковником быть хорошо, а под генералом – лучше.
499. Кто к нам с деньгами придёт, тот за водкой и побежит.
500. Программист! Начинай работу с тестирования памяти.

501. Пошёл Мальчик Спальчик кровь сдавать… вот такая нелепая смерть…
502. Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот ходит в туалет, не снимая его с руки…
503. Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек – потом…
504. В Украине водится Лохнесская зарплата. Никто её не видел, но Лохи верят.
505. «Тело определённого рода чувствует себя лучше, если в него погрузить жидкость определённого рода» – Архимед.
506. Зайку бросила хозяйка… лохонулся, типа, зайка…
507. «Приключения Электроника» – детство Терминатора.
508. Хорошо смеётся тот, у кого пасть шире.
509. Наша Таня плачет громко, у неё сегодня ломка…
510. Налоговой инспекцией доказано, что каждый человек состоит – на 80% из воды и на 20% из НДС.
511. Мальчики по вызову. Контактный телефон – 02, круглосуточно.
512. Я не злопамятный, отомщу и забуду.
513. Не хотите по плохому? По-хорошему хуже будет…
514. После того, что правительство сделало с Народом, оно обязано на нём жениться.
515. Иду, смотрю, бутылка водки валяется… ну я и купил…
516. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки – получается слово ПИВО.
517. У меня тёща – просто клад. В прошлом году зарыл.
518. Продаются дамские часики… цена одного часика – 50$.
519. Из песни: «И ранней порой мелькнёт за кормой Знакомый, в платке – Голубой».
520. Встречают по одёжке, а провожают пинком под зад.
521. Брак – это основная причина разводов…
522. Дарёному слону в хобот не смотрят…
523. Дайте мне мешок конопли и… я переверну Землю…
524. Это не любовь зла – это козлов много…
525. До операции я был толстый, теперь я толстая…
526. Самый громкий щипковый инструмент – это женская попка. Не верите – ущипните.
527. Покупайте новый «Дирол» с запахом запаха изо рта.
528. Храпит тот, кто засыпает первый.
529. Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.
530. Казанова – это тот же Буратино, только вверх ногами.
531. Главная дорога – та, по которой прёт танк.
532. Копчик – это очень, ну очень маленький Американский полицейский.
533. Сделать женщину счастливой очень легко… только дорого…
534. Пришла весна… и на железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
535. Клизма – это весьма радиКАЛьная мера.
536. Седина в бороду – челюсть в стакан…
537. Все великие мало жили. Вот и мне, что-то, нездоровится.
538. Подайте на пропивание…
539. Однажды Карлсон застрял в форточке… так появился первый кондиционер…
540. Лаборатории срочно требуется опытный подопытный кролик.
541. Мед-лен-но пе-ча-та-ю-ща-я ма-ши-ни-ст-ка и-щет за-и-ка-ю-ще-го-ся на-чаль-ни-ка.
542. Водка «Младенческая» – уже после 5-го стакана вы не можете ходить, не говорите, писаетесь и не держите головку.
543. Посмотрите, внутри этой румяно запечённой булочки, замечательный сушённый таракан!
544. В гарнизонный Военторг поступили в продажу погоны, по цене – 5 рублей за погонный метр…
545. «Хелдн-Шолдерс» – шампунь и перхоть в одном флаконе.
546. Плохой танцор – хороший папа…
547. Лошадь, курящая в постели рискует дважды…
548. Капля никотина убивает лошадь, а бутылка пива оживляет сантехника.
549. Авиа туристы, прибывшие из тура «Увидеть Париж и умереть», просьба собраться у стенки багажного отделения.
550. Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
551. Кто к нам с гра[Мат на форуме запрещен!]ми придёт, тот на них и наступит.
552. Благотворительный фонд «Пастушок» извещает о своём закрытии. На всех не напасёшься!
553. А ваша прокладка «Кэфри» выглядит так после сорока стирок?
554. Такой я человек, зла не помню, приходится записывать.
555. Инсульт – привет!
556. Первая женщина была сделана из первой девушки
557. Вот и пиво подошло к КОНЦУ…
558. Чтобы «Запорожец» продать дороже – надо залить полный бак.
559. Шампунь СКЛЕРОЗОВЫЙ – забудьте о перхоти...
560. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть станет на место.
561. Судя по Кама-сутре, безвыходных положений не бывает.
562. Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
563. Терпеть не могу терпеть.
564. Все грибы съедобны, но некоторые только один раз...
565. Душа просит ананасов в шампанском, а душа требует водки...
566. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное...
567. Бандит сел в лифт и скрылся в неизвестном направлении...
568. Красивая женщина хороша до безобразия!.. а после безобразия уже не очень.
569. Стой! Сигарету стрелять буду...
570. Пройдите по этому мосту до середины и сразу направо...
571. Настоящая женщина должна уметь закатывать: банки, глазки и истерику.
572. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
573. Никому не поставить нас на колени, мы лежали и будем лежать!
574. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
575. Хуже водки – лучше нет.
576. Меня выгнали из дома за непосещаемость.
577. Вскружил девушке голову так, что её тошнило девять месяцев.
578. Сколько не рекламируют прокладки, я так ни одной и не купил.
579. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
580. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе...
581. Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.
582. Его похоронив наш город безутешен. У нас Он был рождён, воспитан и... повешен...
583. Жила – была девочка... сама виновата...
584. Землю - крестьянам, заводы – рабочим, пиво – мне!
585. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
586. Папуас папуасу – друг, товарищ и корм.
587. Видеть вас одно удовольствие, а не видеть – другое.
588. Какой быстрый ездок не любит “Русской”?
589. Потерялся чёрный дипломат. Нашедшего просим вернуть его в посольство Нигерии.
590. Мечта идиота выглядит как жена соседа.
591. В рогах правды нет.
592. Даже если вас съели, у вас всё равно есть два выхода.
593. Изготовляем портреты Ваших врагов на туалетной бумаге.
594. Задавая вопрос, женщина обычно задаёт ответ.
595. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
596. Он посмотрел на неё и понял, что Дарвин был прав.
597. Она была прекрасно сложена, хотя правая рука немного торчала из чемодана...
598. Это во Франции лягушек едят, в России на них женятся!
599. Кондиционеры “Последний вздох” обеспечивают вакуум в помещении за 8 секунд.
600. Позаботься о досуге родителей – стань беременной.

601. В новом тысячелетии не надо будет воровать, лгать, убивать, всё это будут делать компьютеры.
602. Самое массовое производство в Китае, это производство китайцев.
603. Последним смеётся тот, кто первым стреляет.
604. Ну белорусы дают,назвали страну в честь трактора!
605. Спорить с тренером по боксу может только тренер по бегу.
606. - мальчиш-кибальчиш! - молчу-кибальчу...
607. Живи незамеченным – умрёшь незамоченным.
608. 98% солдат срочной службы мечтают попасть на гражданку, а 2% - на гражданина.
609. Меньше хочешь – больше спишь.
610. В Конгресс США поступило заявление от плюшевого мишки с которым Б. Клинтон спал ещё в детстве.
611. Вот чего я не могу себе простить, так это то, что я всё себе прощаю.
612. Оказывается Пушкин – это памятник на площади Пушкина...
613. О деньги, деньги – где вы, с кем вы?
614. Я помню чудное мгновение... ты к матери ушла на воскресение...
615. Если последний ряд для поцелуев, то что тогда творится в будке киномеханика?
616. Н. Гундарева и Л. Куравлёв в художественном фильме “Гундят куравли”
617. Не так страшен секс, как его снимают в кино.
618. Самый хороший человек – это спящий человек. В остальное время он ест, пьёт и гадит.
619. Нашему народу столько наобещали, а ему всё мало!!!
620. Не поминайте лохом...
621. Он был представителем сексуального меньшинства, даже, скорее сексуального ничтожества.
622. Человечишко – это звучит горденько.
623. И откуда они берутся?, я же никогда не покупал пустые бутылки...
624. Колобку с бодуна хуже всех, у него всё болит.
625. Отделом по борьбе с наркотиками арестован Ёжик, по подозрению в том, что он колется.
626. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов!
627. Отличительная черта большинства туземцев – человеколюбие.
628. Экономия – это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
629. До чего народ стал нервным; плюнешь в морду – сразу в драку лезут...
630. Ты будешь сниться мне бессонными ночами...
631. Если у вас сгорели блины – не беда, разлейте канистру бензина по кухне и подожгите, вот это беда...
632. Живёшь – и выпить охота. Выпьешь – и жить охота!
633. Женщина как мороженое - сначала холодная, потом тает, потом липнет.
634. Женское счастье – лысые подруги.
635. Вот как объяснить иностранцу, что для нас одна бутылка – нормально, две – много, а три – мало???
636. А мой знакомый натурщик у Фа Берже .
637. В России две беды – дураки и... дуры...
638. Перевожу с Немецкого и Еврейского на Ваганьковское.
639. - Я террорист и работаю с людьми, поэтому “Тик-так” всегда со мной.
640. - Девушка пойдёмте в лес, я вам город покажу...
641. Финансовые воротилы, это те, кого от денег воротит.
642. Русская женщина своей фамилией отвечает на вопрос - “Чья“.
643. Место клизмы изменить нельзя.
644. “Ничего хорошего из тебя не выйдет” надпись в туалете.
645. Продаётся парашют в отличном состоянии, использован один раз, ни разу не открывался.
646. Если есть семейные трусы, то должны быть и семейные лифчики.
647. Мудрость не всегда приходит с возрастом, бывает, что возраст приходит один.
648. Клизму уже ничем не удивить.
649. Путин обратился к народу с ежегодным посланием. До него народ уже посылали: Ельцин, Горбачёв, Андропов...
650. Малышу было очень жалко Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.
651. “Красивых женщин не бывает” общество трезвости.
652. После шведского стола обычно наступает шведский стул...
653. Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.
654. Самый страшный зверь – это жаба. Она передушила половину населения Земли.
655. В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер – испытатель.
656. Кончил в тело - гуляй смело.
657. - Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!
658. Где совок, там и мусор...
659. Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отвёрткой.
660. У нас с женой до смешного доходит, а вот дальше никак.
661. Чтобы приготовить Заливного осетра надо взять минтай и заливать, что это осётр.
662. Куплю дихлофос или продам тараканов...
663. Женщина не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока это не получит.
664. Девиз ПВО – “Сами не летаем и другим не дадим!”
665. В нашем ДОСААФе можно закончить курсы по специальностям: мишень в тире, водитель торпеды, пограничная собака...
666. Просчёты в нашей экономике самые точные просчёты в мире.
667. Литр – это тот же метр, только в жидком виде...
668. Попугаи зелёные потому, что их на пальмах укачивает.
669. Картина Репина “Запорожцы пишут турецкого султана”
670. Карлсон залетел, он ждал малыша...
671. Хулио Эглесиас в переводе на русский означает – “Ну что ж ты Эглесиас?”
672. Первый признак беременности – это когда тошнит и уроки делать не хочется.
673. - Формат А4. - Ранил. - А5. - Убил.
674. Лучше всех заводит толпу диджей Иван Сусанин.
675. Всё, что плохо лежит – лежит недолго.
676. Я не понимаю две вещи: откуда берётся пыль и куда деваются деньги.
677. Глядя на Вас хочется ещё раз пожелать Вам здоровья.
678. Позвонил в дверь, но было занято.
679. - Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
680. Цыгане – карлики увели табун пони.
681. Жизнь коротка, но успевают же испортить.
682. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы чемодан.
683. Поздравляя жену с 8 марта – главное не перейти на крик.
684. Дрессировщик выпил, тигры закусили...
685. Если ваш муж назвал Вас ночью в постели другим именем, откликайтесь, не пожалеете.
686. В доме всё было краденное, и даже воздух был какой-то спёртый.
687. Поженились. На том и разошлись.
688. Я знаю чем накормить народ. Только вот будет – ли он это есть?
689. Дебил – он и есть дебил... и нечего об него шприцы ломать...
690. Неправильный опохмел может привести к запою.
691. Все беды от водки, в лучшем случае от коньяка.
692. Выпил меньше, чем больше половины...
693. Обречённый мужчина – это тот мужчина, который сам стирает и гладит свой фартук.
694. “Вот и человек пришёл...” - подумал звездец...
695. Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.
696. Незнание иностранных языков не освобождает от беременности.
697. - Я работаю в зоопарке, антилопу гну...
698. Девушка, вы ещё учитесь или уже умеете?
699. У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой...
700. Большая женщина это хорошо; зимой для тепла, летом для тени.

701. - Я визажист Сара Монзани, я гримировала самого Караченцева – бесполезно...
702. Надоело заниматься любовью – секса хочется.
703. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
704. Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
705. Пришёл Колобок в Макдональдс и сунули ему сосиску в попу...
706. У меня день рождения 1 апреля, но мне никто не верит.
707. Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.
708. Флюгер приколотили намертво . И ветер обречёно дул в указанном направлении.
709. Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть её обратно.
710. Правду придумали маньяки: и уши режет, и глаза колет.
711. Назвался кузовом – жди груздей.
712. Не следует женщине входить в лифт с незнакомыми мужчинами, тем более голой...
713. Мне нужно немного: тёплая постель, чашечка кофе и... неограниченная власть.
714. Лишняя женщина сексу не помеха...
715. Муж – это заместитель любовника по хоз.части.
716. Косой пробор – изобретение пьяного парикмахера.
717. “Чайник” со свистком – это мент за компьютером.
718. Хорошо после бани... особенно первый месяц.
719. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас...
720. Сдохну, но жизнь проживу до конца.
721. Водка – это враг, а солдат врагов не боится.
722. Я не тормоз, я медленный газ.
723. Сниму часового – на ночь...
724. Ну как объяснить моему желудку, что моя жена хорошо готовит?
725. Не стой где попало, а-то опять попадёт.
726. Нука морда, звонче тресни!
727. Водка, водка, огуречик, вот и спился человечек.
728. Принесите пять крышек от унитаза и получите рулон туалетной бумаги.
729. Подарки бывают хорошие, плохие и... книга.
730. Я убью тебя жизнь!
731. Йогурт для мужчин – “РАСТИШишКА”.
732. Все новые – это хорошо одетые старые.
733. Мне даже не смотреть на вас противно.
734. У каждого человека есть лысина, просто у некоторых она прикрыта волосами.
735. Мозги – это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
736. Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
737. В зоопарке ЧП – токсикоман Сидоров украл скунса.
738. Я с одной девушкой больше двух недель не хожу: ноги устают...
739. Вечный двигатель от обычного отличается тем, что у него нет кнопки “Выкл.”
740. Винни пух с голоду...
741. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
742. Если добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
743. Его кругозор был так узок, что он мог смотреть в замочную скважину двумя глазами.
744. Одна только тень от твоей задницы весит килограмм 20.
745. Если бы я выглядел как ты, я бы подал в суд на свою мать.
746. Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах... скучают...
747. Весна всех сводит сума, лёд и тот тронулся...
748. Тихо и незаметно взорвав склад боеприпасов, партизаны двинулись дальше.
749. Одиночество – это привычка не запираться в туалете.
750. Можно уснуть в два раза быстрее, если считать по два слона сразу.
751. Чтобы было легче вставать по утрам – поставьте на будильник мышеловку.
752. “Быстро и без операции меняю пол и возраст” - паспортистка РОВД.
753. Меняю 40 летнюю женщину на две 20 летних, четыре по 10 не предлагать.
754. Налоговый полицейский – это человек, который всегда придёт на выручку.
755. - Детство у меня было трудным, до пяти лет я вообще думал, что меня зовут “ЗАТКНИСЬ”.
756. Состоятельной семье требуется горничная. приходить со своим горном.
757. Ну и что это за колбаса, если от неё не колбасит?
758. Почему желание женщины – закон, а желание мужчины - статья?
759. С утра выпил – весь день свободный...
760. А всё таки Предсказамус нам настрадал...
761. Помню в сорок третьем я намучился, а одел сорок пятый и нормально!
762. Если мальчик любит мыло и зубной порошок, значит мальчика плохо кормят.
763. Символ семейной власти – это пульт дистанционного управления от телевизора.
764. Отличить фальшивые деньги от настоящих очень просто, они не зелёные.
765. Извращений по сути всего два: хоккей на траве и балет на льду.
766. Хочешь быть здоровой и жизнерадостной? Тогда не буди меня по выходным до 12 часов.
767. Настоящий мужчина должен: ВЫРАСТИЬ пузо, ПОСАДИТЬ печень и ПОСТРОИТЬ тёщу.
768. Боря Моисеев купил себе попугая и назвал его “ПОПКА”.
769. Если яйца учат курицу, значит они крутые.
770. Если Ваш “Запор” вдруг полетел как на крыльях, значит его сзади долбанул “Гранд Черроки”.
771. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-сутра объясняет, как именно...
772. С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен в том случае, если один из углов – тупой.
773. В графе “Семейное положение” я пишу – “Безвыходное”.
774. В гостиницу вошёл негр, румяный с мороза...
775. Пошли раз мужики на рыбалку... а водку забыли...
776. На красный свет бесплатно можно только стоять...
777. Национальная служба безопасности приглашает на работу предателей...
778. Жевательная резинка будет гораздо вкуснее, если снять с неё обёртку.
779. Сторожа на базаре должны следить за базаром.
780. Требуются работники для работы на работе, оплата – деньгами.
781. Пропала собака, кобель, кусается как сука.
782. Томагавк – это смесь Томагочи с собакой.
783. Не спорте с женой в её присутствии.
784. “Ёрш – Light” – это водка + безалкогольное пиво.
785. Индюк думал, что плавает, пока вода не закипела.
786. Избавится от рака лучше всего с помощью пива.
787. Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
788. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
789. Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
790. Если бы женщины говорили только то, что думают, то они бы всё время молчали.
791. Некрасивых резиновых женщин не бывает – бывают слабые лёгкие.
792. Самое ценное, что оставила после себя Анна Каренина – это ботинки на платформе.
793. Если памперс давит Вам спереди – значит Вы выросли.
794. Городок у нас маленький, порядочной девушке ,кроме как замуж и выйти-то некуда.
795. Сигнализация “Скунс”! Вы всегда найдёте свой автомобиль там, где оставили.
796. Допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
797. Живи, раз взялся...
798. Жизнь как зебра; белое – чёрное, белое – чёрное, белое – чёрное – жопа...
799. Арфа – это стриптиз рояля.
800. Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь.

801. Нет уверенности в завтрашнем дне. Какое оно будет, завтрашнее дно?
802. Лето у нас в Воркуте короткое, но зато малоснежное.
803. Дураков каких мало – у нас много.
804. Я зла не держу, мщу сразу.
805. Русские после первой не женятся.
806. Что у нас хорошо, так это то, что все живут недолго, сволочи в том числе.
807. У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен.
808. Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда она заканчивается свадьбой.
809. Если у Вашей собаки большие костяные уши, значит это козёл!!!
810. Купил баксы и денег не осталось.
811. Среди прочих домашних животных бык - самая большая скотина.
812. Новая акция: “Скажи наркотикам: у нас водка ещё не кончилась.”
813. Застрелен при попытке самоубийства.
814. Зевая во весь рот, мужчины показывают своё бескультурье, женщины – демонстрируют свои возможности.
815. Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
816. Всё, что для хохла хорошо, то для свиньи – смерть.
817. В доме престарелых процветала дедовщина.
818. И сила есть, и воля есть, а силы-воли нет...
819. - Господи, если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел.
820. Киллеры никогда не покупают сигареты, они их стреляют...
821. Мы долго запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим.
822. Колхоз “Путь Ленина” переименован в колхоз “Лень Путина”.
823. Кривые ноги плотнее облегают шею.
824. Любовь зла. И козлы этим пользуются.
825. Опытный врач проктолог быстро определит откуда у вас растут руки.
826. Если есть домашние хозяйки, то должны где-то быть и дикие.
827. До сих пор лучшим противозачаточным средством является слово “НЕТ”
828. Есть женщины и красивые, и верные, но они резиновые.
829. Настоящему коту и в декабре май.
830. Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.
831. Картина – “Фа Берже. Автопортрет. (фрагмент)”.
832. У меня нет мании величия, великие люди этим не страдают...
833. Жене нужно говорить правду, и только в три короба.
834. У неженатого мужчины секс всегда под рукой...
835. Давайте сразу определимся, пьём весело или с женщинами.
836. Мужья и любовники, выполняя свой долг не надейтесь друг на друга.
837. Ну вот, пришло счастье и требует денег.
838. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
839. Люблю женщин за 50, но можно и дороже.
840. Плохих детей приносят дятлы.
841. Старые ботинки прослужат долго, если их покупать новыми.
842. Я не сексуально озабоченный, я активный ЧЛЕН общества.
843. Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.
844. За удовольствие надо платить, иначе оно оденется и уйдёт.
845. Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов. А где доказательства.
846. «На память от благодарных потомков». Надпись на детском горшке.
847. Не курите на лошади, одна капля никотина и вы идёте пешком.
848. Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.
849. Хотите довести человека до маразма? – одолжите ему денег.
850. Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте.
851. Очередная инъекция в экономику оказалась – клизмой.
852. Бороться с ленью лучше всего лёжа.
853. Водка – это машина времени, выпил… и уже завтра.
854. Твердыня – это очень твёрдая дыня.
855. Общество немых возьмёт на сохранение любые секреты.
856. Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд. Чтобы посмотреть какая она сзади.
857. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
858. Ищу работу… забыл, где находится.
859. Предскажу судьбу на ближайшие пять лет… судья Иванов.
860. Красота женщин зависит от цен на водку.
861. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
862. Идти на работу – как с женой переспать, и надо, и неохота.
863. Меняю ВАЗ-21.10 на Вас в 21.10
864. Когда пьёшь, надо знать меру, иначе можно выпить меньше.
865. Толи жизнь прекрасна, толи я мазохист…
866. Кролики занимаются сексом и не подозревают, что их разводят.
867. – Девушка, у Вас ноги от рождения такие или Вы их на бигуди накручиваете?
868. Женское счастье – лысые подруги.
869. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.
870. Все женщины одинаковые. Если так, то зачем платить больше?
871. Я очень спешу, поэтому переночую быстро.
872. Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают.
873. У вас болят зубы, ломит кости, крутит суставы? Скажите, где деньги и всё сразу закончится.
874. – Тысяча… и одна ночь? Не-е-е, дорого.
875. Интересно, а кто определяет, что «Педегри» стал ещё вкуснее?
876. В интернет я хожу редко, только по нужде.
877. Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике, но у всех ласковых и нежных уже есть любовники.
878. Мы живём как положено, а положено у нас на всё.
879. Венчаются раб божий Василий и страх божий – Наталья.
880. Старик – похабыч.
881. Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
882. Работа нужна людям для того, чтобы было куда уйти из дома.
883. Если Ева не изменяла Адаму, то почему мы произошли от обезьяны.
884. Хирурги надевают маски для того, чтобы их не опознали в случае неудачной операции.
885. Лёгкое недомогание бывает у тех, кого никто не домогается.
886. Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.
887. И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут ещё дольше и счастливей.
888. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02.
889. Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращение от слов "милые лица"...
890. Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
891. Вчеpа в ветеpинаpную клинику доставлен хомяк с гpыжей обеих щек.
892. У стаpых и матеpых офицеpов в аpмии есть тpадиция: pовно в 12 часов ночи вызывать духов.
893. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.
894. Пpиходит письмо в военкомат 1 октябpя: "Двадцать восемь мне уже, Поцелуйте меня в жэ..."
895. Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина.
896. Познакомился с девушкой, и умная, и красивая, но какая же она дура!!!
897. Всех денег не заработать, какую-то часть всё равно придётся украсть.
898. Девушка я, конечно симпатичная, хотя, конечно не Ален де Лон.
899. Погнался грузин за девушкой и… обогнал её…
900. Суворов был настоящим полководцем и, поэтому спал с простыми солдатами.

901. В порочащих связях был не заменим.
902. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
903. Всех нас Бог хранит, пока не кончится срок хранения.
904. Первым полупроводником был Иван Сусанин.
905. Если на сигаретах пишут «Легкие», то на пиве надо писать «Печень».
906. Москвичка – это человек, а «Москвич» – это ведро с болтами.
907. Темнота тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
908. Если вам всё надоело, попробуйте что-нибудь другое.
909. За случайные связи платим венерологу, за постоянные – гинекологу, а за дружеские – печенью.
910. Мери Попинс – это неудавшийся Мэри Крисмэс.
911. У моего друга есть матрац-самолёт, на нём уже три подруги залетели.
912. В Монголии проходил конкурс двойников… победили все.
913. Продам по сходной цене «Запорожец – двугорбый».
914. Жизнь такова, какова она есть и больше не какова. Каково, а!?
915. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
916. Догнал мужик тёщу, а она и говорит ему человеческим голосом…
917. Хорошо родителям, у них любовь… а нам потом жить.
918. Этим летом мы всей семьёй отдыхали по одной путёвке… Ха!!!, мы по ней отправили тёщу.
919. Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
920. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
921. Человек может вынести все, если его не остановить.
922. ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.
923. Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
924. Оптимизм - это недостаток информации.
925. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
926. По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
927. Самые лучшие повара – мужчины, а самые лучшие поварихи - женщины.
928. "Бесплатный сыр получает только вторая мышка"
929. - Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
930. Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
931. Лечу бесплодие методом тыка.
932. Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности
933. Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
934. Избавлю от месячных на девять месяцев!
935. Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...
936. Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.
937. Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик
938. Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
939. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
940. Черно-белый телевизор "Радуга".
941. Коротко о себе. 12 см.
942. Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
943. Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
944. Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
945. Человек - единственное животное, которое может быть дураком.
946. Праздник без водки, что паспорт без фотки!
947. Хоронили тещу. Порвали два баяна.
948. У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ
949. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
950. Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
951. "Ничего" - это Пол литра на двоих.
952. Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
953. Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
954. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
955. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
956. Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
957. Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
958. Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
959. Привлекательные женщины отвлекают.
960. Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.
961. Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться..
962. Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
963. Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
964. Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
965. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
966. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
967. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
968. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
969. ...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
970. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
971. Носки не презерватив - можно надеть и порванные
972. По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...
973. Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
974. В большой семье раздавались характерные щелчки...
975. Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.
976. Почему в конце денег остается еще так много месяца?
977. Семь раз отпей - один раз отлей!
978. - Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
979. Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
980. Чья армия сильнее, тот и миротворец
981. Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
982. Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
983. Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.
984. Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
985. Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
986. Дураков так мало, но они расставлены так грамотно что встречаются на каждом шагу.
987. Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..
988. Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
989. В больших семьях эгоисты вырастают калеками
990. Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
991. Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
992. Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
993. Жизнь коротка - потерпи немного!
994. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
995. В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
996. Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
997. Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!


ПРИМЕРНО ТАК )))

Не знаю куда разместить, но не разместить не могу

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить.

Одностишья

- Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Застукали его все в том же шкафе...
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в чём мама родила...
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- День выборов. Народ забюллетенил...
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Не надо инсценировать раздумья.
- А у неё родился сын полка...
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез...
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
- Он злостный неплательщик взяток...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
- Но я не все ещё приличия нарушил!
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...
- Ваш центр тяжести притягивает взор.
- Стрельба глазами шла на пораженье.
- Ты был душой компании, я - телом.
- В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
- Еще два акта пусть тебе приснится.
- Спасибо вам за облик аморальный.
- Пока летишь с кровати - столько мыслей
- А если Буш ты, я Ираком стану!..
- Я вам отдамся только под наркозом.
- А что, без танцев мы не обойдемся?
- Не совмещай меня и телевизор.
- Уже и пасха яйца не тревожит.
- Хотя бы откуси при мне банан
- И многим дамам верность сохраняя...
- Я вас прикрою телом, не пугайтесь
- Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!
- Как быстро серенада стала храпом!..
- А вы, мадам, сумо не занимались?
- Не всякому яйцу показан кипяток.
- Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
- По мне лишь вишня за окошком сохнет.
- Опять маляр меня вгоняет в краску.
- Я сплю с приличным списком кандидатов.
- Уже путаны просят предоплату
- Так вы мне что - за деньги отдавались?!
- Вчера ваш муж припер меня рогами.
- Ты у меня сегодня, Петр, первый
- Мной овладеть сложнее, чем китайским.
- К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!
- К такому бы достоинству, да твердость
- Брала в постель предвыборные списки
- Любимый орган может спать спокойно
- К твоим ногам готов матрац я бросить.
- В ней что-то есть. Беременная, что ли?..
- О женской верности я сказок не читаю.
- Люблю в кустах не от хорошей жизни.
- С таких, мадам, сползают незаметно.
- Последний акт вам явно не удался
- Нет, неженатый так не обнимает...
- Недвижимость мне ваша надоела.
- Я словно эхо отдаюсь в горах.
- Я начеку всю ночь, но бесполезно
- Но вот и тут достиг я совершенства
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Хотелось кончить на мажорной ноте...

(Автор большей части одностиший – Владимир Семенов)