| Анекдоты | |
|
+9katrin michkale3 Шелковский Игорь Василий Коренев xerxf udalec23 ink kostina-tn WS Участников: 13 |
|
Автор | Сообщение |
---|
michkale3 Тут все равны
Количество сообщений : 8719 Дата регистрации : 2011-02-10
| Тема: Re: Анекдоты Вс Фев 27 2011, 11:13 | |
| --Мыкола, а Мыкола! Що, там за бугаи на улице ревут? -- Та, это мы с сынкой писню зпеваем. --А -а -а, ну зпевайтэ, мои соловьята! | |
|
| |
WS Тут все равны
Количество сообщений : 3532 Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Вс Фев 27 2011, 11:23 | |
| Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. | |
|
| |
xerxf Admin
Количество сообщений : 3944 Возраст : 60 Дата регистрации : 2007-09-05
| Тема: Re: Анекдоты Вс Фев 27 2011, 11:37 | |
| - WS пишет:
- А если добавить к нему еще и руки, то будет совсем замечательно.
Испанский мальчик жестами объяснял, что его зовут Хулио!
Хулио Иглесиас переводится как - ну что жты Иглесиас? | |
|
| |
katrin Тут все равны
Количество сообщений : 1942 Localisation : Moscu Дата регистрации : 2007-10-21
| Тема: Re: Анекдоты Вс Фев 27 2011, 11:42 | |
| - xerxf пишет:
- WS пишет:
- А если добавить к нему еще и руки, то будет совсем замечательно.
Испанский мальчик жестами объяснял, что его зовут Хулио!
Хулио Иглесиас переводится как - ну что жты Иглесиас? Хулио иглесиас кстати переводится дословно как "июль церковный"))) | |
|
| |
xerxf Admin
Количество сообщений : 3944 Возраст : 60 Дата регистрации : 2007-09-05
| Тема: Re: Анекдоты Вс Фев 27 2011, 11:56 | |
| - katrin пишет:
- xerxf пишет:
- WS пишет:
- А если добавить к нему еще и руки, то будет совсем замечательно.
Испанский мальчик жестами объяснял, что его зовут Хулио!
Хулио Иглесиас переводится как - ну что жты Иглесиас? Хулио иглесиас кстати переводится дословно как "июль церковный"))) не, Катя, это не смешно................... и не по нашему ))) | |
|
| |
katrin Тут все равны
Количество сообщений : 1942 Localisation : Moscu Дата регистрации : 2007-10-21
| Тема: Re: Анекдоты Вс Фев 27 2011, 12:07 | |
| Много что не смешно и не по нашему)) | |
|
| |
xerxf Admin
Количество сообщений : 3944 Возраст : 60 Дата регистрации : 2007-09-05
| Тема: Re: Анекдоты Вс Фев 27 2011, 12:57 | |
| ЗНАЙТЕ - ВАМ ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. | |
|
| |
WS Тут все равны
Количество сообщений : 3532 Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Пн Фев 28 2011, 22:42 | |
| - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад! | |
|
| |
WS Тут все равны
Количество сообщений : 3532 Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Пн Фев 28 2011, 22:43 | |
| Бармэн, налив бокал пива, взглянул на рядом сидящую женщину и спрашивает мужчину: - Что пьет ваша жена? - Мою кровь. | |
|
| |
ink moder
Количество сообщений : 3972 Возраст : 45 Localisation : Питер Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Вт Мар 01 2011, 12:54 | |
| Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич. | |
|
| |
udalec23 Тут все равны
Количество сообщений : 8180 Возраст : 63 Localisation : Москва. СССР. Дата регистрации : 2011-02-08
| Тема: Re: Анекдоты Вт Мар 01 2011, 16:43 | |
| Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?" | |
|
| |
WS Тут все равны
Количество сообщений : 3532 Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Вт Мар 01 2011, 21:03 | |
| Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, п..., на работу идти некому...... | |
|
| |
WS Тут все равны
Количество сообщений : 3532 Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Вт Мар 01 2011, 21:08 | |
| -Готовится выпуск пород сельскохозяйственных животных. Там будет моя фотография. -В разделе офцы? | |
|
| |
WS Тут все равны
Количество сообщений : 3532 Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Ср Мар 02 2011, 20:56 | |
| На самом деле конопля не так уж и вредна. Она нужна, из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником
| |
|
| |
WS Тут все равны
Количество сообщений : 3532 Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Ср Мар 02 2011, 21:09 | |
| Пришел кум до кума и говорит: - Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнаться будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое? - А чего бы и нет - отвечает тот. С утречка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелась - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу. В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается. - О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагрянем и на горячем поймаем. Зашли до хаты, сидят ждут. А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят. - Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают. - Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте! Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому: - На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал... Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят" | |
|
| |
WS Тут все равны
Количество сообщений : 3532 Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Ср Мар 02 2011, 21:17 | |
| Toilet Cleaning Instructions : Инструкция по мытью туалета
1. Put both lids of the toilet up and add 1/8 cup of pet shampoo to the water in the bowl. Поднимите обе крышки на унитазе и добавьте 1/8 колпачка шампуня для кошек в унитаз.
2. Pick up the cat and soothe him while you carry him towards the bathroom. Возьмите котика и успокаивая его отнесите в ванную комнату.
3. In one smooth movement, put the cat in the toilet and close both lids. You may need to stand on the lid. В благоприятный момент ( кот спокоен!) засуньте его в унитаз и закройте обе крышки. Возможно понадобится встать на крышку унитаза.
4. The cat will self agitate and make ample suds. Never mind the noises that come from the toilet, the cat is actually enjoying this. Котик самостоятельно активизируется и создаст достаточно пены. Никогда не обращайте внимание на шумы из унитаза, котик поистине доволен! Очень счастлив
5. Flush the toilet three or four times. This provides a "power-wash" and rinse". Спустите воду 3-4 раза. Это обеспечит полное полоскание.
6. Have someone open the front door of your home. Be sure that there are no people between the bathroom and the front door. Имейте кого-нибудь рядом, кто сможет открыть входную дверь вашего жилища. Убедитесь, что никто не препятсвует движению между дверью и ванной.
7. Stand behind the toilet as far as you can, and quickly lift both lids. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку .
8. The cat will rocket out of the toilet, streak through the bathroom, and run outside where he will dry himself off. Кот пулей выскочет оттуда, пронесется из туалета наружу, где он и подсохнет Очень счастлив
9. Both the commode and the cat will be sparkling clean. И кот и унитаз очистятся великолепно | |
|
| |
udalec23 Тут все равны
Количество сообщений : 8180 Возраст : 63 Localisation : Москва. СССР. Дата регистрации : 2011-02-08
| Тема: Re: Анекдоты Сб Мар 05 2011, 18:17 | |
| прописные истины...
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками | |
|
| |
udalec23 Тут все равны
Количество сообщений : 8180 Возраст : 63 Localisation : Москва. СССР. Дата регистрации : 2011-02-08
| Тема: Re: Анекдоты Пн Мар 07 2011, 05:27 | |
| <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? <*DialSoft*> Эмммм... <*DialSoft*> Потыкай в него палочкой <*DialSoft*> Он походу мертвый ( | |
|
| |
WS Тут все равны
Количество сообщений : 3532 Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Пн Мар 07 2011, 06:28 | |
| Перлы работников автосервиса:
1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся). 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак Поддон". 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
| |
|
| |
xerxf Admin
Количество сообщений : 3944 Возраст : 60 Дата регистрации : 2007-09-05
| Тема: Re: Анекдоты Вт Мар 08 2011, 23:06 | |
| Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили. - Нашли кого! Или пропьет, или потеряет... | |
|
| |
WS Тут все равны
Количество сообщений : 3532 Дата регистрации : 2011-02-09
| Тема: Re: Анекдоты Вт Мар 08 2011, 23:29 | |
| Цветочная мафия: - Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который, достаточно работать только один день в году. За Клару Цеткин!
| |
|
| |
udalec23 Тут все равны
Количество сообщений : 8180 Возраст : 63 Localisation : Москва. СССР. Дата регистрации : 2011-02-08
| Тема: Re: Анекдоты Сб Мар 12 2011, 06:27 | |
| Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо. | |
|
| |
udalec23 Тут все равны
Количество сообщений : 8180 Возраст : 63 Localisation : Москва. СССР. Дата регистрации : 2011-02-08
| Тема: Re: Анекдоты Пн Мар 14 2011, 18:39 | |
| Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли. | |
|
| |
michkale3 Тут все равны
Количество сообщений : 8719 Дата регистрации : 2011-02-10
| Тема: Re: Анекдоты Пн Мар 14 2011, 21:08 | |
| Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в попу свечку и уходит. Парень говорит: - Сестра, а скажите: зачем Вы в дверь то стучали?
| |
|
| |
michkale3 Тут все равны
Количество сообщений : 8719 Дата регистрации : 2011-02-10
| Тема: Re: Анекдоты Пн Мар 14 2011, 21:10 | |
| Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... | |
|
| |
| Анекдоты | |
|