Анекдоты

Молодца!

Кстати, заметили, что у нас часы на постах не верные? Админ где-то шляется.

Так мы с Тёмкой поправили. Я в профили Тбилиси поставил, Тёмыч Дубаи.

Я ето понял.Но т.к. это не прЫнцЫпеально, то подожду.

чем отличается женское общежитие от мужского.....в женском посуду моют после еды а в мужском перед едой

Я ето понял.Но т.к. это не прЫнцЫпеально, то подожду.

Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что:
1. Будете жить
без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь.
Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января.
Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два
мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки
подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным
энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей,
кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и
собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите
тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет
проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за
большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще
большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля
курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать
себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3.
Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я
лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4.
Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый
этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в
добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо
кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от
молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба +
ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6.
Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны
будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать.
Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на
уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я.

8.
Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день
дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

9. Причем этот некто
никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался,
стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет
себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну
мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы
за сволочизм и издевательство над живым существом.

10. Кстати,
сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда
ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

11.
Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют
бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

12. Будете
ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и
вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные
деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

14.
Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте.
Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в)
мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в
неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

15.
Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении
на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А
подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые,
вы понятия не имеете.

16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою.
Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или
рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от
соседей.

17. Очень скоро вы будете представлять собой или
лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины,
пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин
ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех
окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

18.
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка,
ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор
сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок
в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не
будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими
глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

19.
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех
окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами
ошейника.

20. Настройтесь на то, что собак все время будет
ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на
колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и
вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

21. Вы
научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

22. Вы откроете в себе способность усюсюкать,
улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации,
придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с
такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к
вам на тренинги.

23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Подпись автора"Берегите голову! Это не парный орган! И не волнуйте мой организм!" (Нелли Марковна)

Подписуюсь. кто хоть один пункт не воспринимает, то не заводите.

Но есть и плюсы. Хоть и не остроумные, но имеют место жить.

Собака не облает как жена. Она всегда рада приходу.
Собака заочно любит хозяина и всегда рада.
Собака молчит и не вопит, что выпил и низкая зарплата.
Собака всегда уютно греет ноги.
Собака прогулками сохраняет в Вас тонус.
Собака приучает заботится не только о своей заднице.
Собака снимает стресс, так как надо быть полным дебилом, что бы срывать злость на беззащитном существе.

И это самое малое.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки..

Колобок повесился ...

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Муж в ужасе: - Неужели клей?

Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...

Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам,
он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за
Путина.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!


- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Вызывает Бог к себе лидеров США, России и Беларуси и говорит: “Господа президенты, через год будет конец света”. По возвращении Буш сообщает конгрессу, что у него две новости — хорошая и плохая. Хорошая — он побывал у Бога, плохая — через год конец света.

Путин приходит в парламент с двумя плохими новостями: первая — Бог все-таки есть, вторая — скоро конец света.

Александр Григорьевич вернулся с хорошими новостями. “Во-первых, — сообщил он, — меня принял сам Бог! А во-вторых, я буду править до конца света!”

Приходит муж домой и кричит жене: „Давай быстро в постель!!!!' Жена в шоке, 25 лет живем, такого ни разу не было, быстро разделась и в кровать....Муж прыгнул к ней, накрыл обоих одеялом и говорит: „Смотри, часы купил, светятся!!

Учитель пишет на доске цветными мелками,голос из класса:
-Голубым не видно...
Учитель-Пускай пересядут

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете
"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал
курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно,
возможны осадки.

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.


Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь


Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор *нецензурная брань*.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".

Только подумал о жизни - тут же мухи налетели.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Болезнь – это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач.

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Для унитаза все на одно лицо.

Eсли счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
=))

Он - че делаешь?
Она - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
Он - сосиску ем.

Про полную опасностей работу таксистов.

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!